Dopo la morte di mio padre non riesco più a controllare la mia vita.

Salve a tutti, nel settembre 2016 mio padre si ammala di un brutto tumore. Io e lui andiamo fuori città per avere una diagnosi precisa, dopo un mese torniamo ed iniziamo la chemioterapia. Tutto inutile. Nel frattempo e casa ero solo, mia madre sembrava non capire e comunque era molto assente e con papà ho dovuto fare tutto da solo. A gennaio i controlli post chemio rilevano un avanzamento inesorabile e dopo due mesi, muore. Da quel momento tutto è crollato. Tutto sulle mie spalle, la famiglia che non fa altro che criticare ogni mia singola scelta o decisione, a partire addirittura dalla bara scelta per mio padre. Non avrei mai pensato che la mia famiglia a 20 anni mi avrebbe lasciato fare tutto da solo. Sta di fatto che, da quel momento in poi, sono nati una serie di problemi di natura giuridica, amministrativa e burocratica che non avrei neppure immaginato. Nessuno lì ad aiutarmi ed io da solo a dover fare tutto, molte volte senza neppur sapere cosa fare. Ho cercato di riprendere la mia attività universitaria, ma tutto inutile. A tre mesi dalla morte, in seguito a tutta questa serie di impegni improvvisi, non capisco più nulla. Non riesco a tenere sotto controllo la mia vita. Forse non ci sono neppure i motivi per vivere. Ho sempre questa astenia, questa mancanza di forze. Non riesco a concentrarmi, un minimo sforzo mi causa una stanchezza mentale così forte da portarmi a sentirmi stanco anche fisicamente, tanto da dover andare a dormire per forza. Dormo anche 4/5 ore consecutivamente di giorno, ma il mio fisico non ne trova giovamento. Mi sveglio più stanco di prima. La testa scoppia, mal di testa che sembra non passare neppure con un antinfiammatorio e la TC cerebrale è negativa. Di notte non dormo, non faccio un sonno completo da circa 20 giorni. Spesso passo la notte in bianco, altre volte dormo 2/3 ore e se mi sveglio, non riesco più ad addormentarmi. La mia testa è tormentata da un continuo senso di colpa per non so cosa e sono continui ed inesorabili i flashback. Mi torna in mente ogni momento, il momento in cui mio padre stava morendo ed io ero con lui, i momenti in cui stava male ed io ero con lui, ero solo e non sapevo quasi mai cosa fare, perché ti accorgi di essere inutile. COMPLETAMENTE INUTILE. Ho perso interesse in tutto. Tutto ciò che mi piaceva, sembra non piacermi più. All'astenia ed all'apatia sembra aggiungersi ora l'anoressia. Il mal di testa mi comporta sempre un senso di costante nausea e vertigine, tanto da non avere mai fame e sto perdendo vistosamente peso. Molto spesso mi sento quasi perseguitato, soprattutto di notte, ma non so da cosa. Non so se definirle "presenze" oppure se sono i sensi di colpa che mi ammazzano. A volte mi sento male, oppresso da qualcosa, mi butto sul letto, ma sudo e sono obbligato ad alzarmi. Vorrei correre e scappare da qualche parte, ma non so mai dove e non so mai cosa fare per stare bene.