Un anno fa ho iniziato

Salve ,sono una ragazza di 18 anni.. un anno fa ho iniziato a combattere con le ossessioni,prima quella dell'essere lesbica (non ho mai desiderato andare con una donna) poi quella di lasciare il mio attuale ragazzo (lo amo tanto) poi quella di aggressione e ora quella del suicidio. Un mese fa per sfuggire all'ossessione sul mio ragazzo mi sono detta in testa " e se mi volessi suicidare?" .Da lì un attacco di panico incredibile ,le gambe molli ,le lacrime e l'ansia. Mi è durata 4 giorni e mi facevo anche tutte domande esistenziali cioè se vale la pena vivere ,a cosa serve la vita,cosa è la vita ,perché esisto ecc.. poi per 20 giorni sono stata bene. Una settimana fa circa ho ricominciato a pensarci e a forza di pensarci l'ansia è cresciuta e ho iniziato a convincermi di volermi uccidere. Mi sento come in una bolla di sapone ,tutto mi sembra lontano. Mi immagino mentre mi suicidio o nella bara. Ho tanta paura di volerlo fare. Continui attacchi di panico che non so più gestire. È come se non vedo più una via di uscita e ho paura che sarò spinta a fare quel gesto. Non ho mai tentato il suicidio e nemmeno ne sento il bisogno ma il sentirmi estranea,triste ,mi fa credere che invece lo desideri e questo mi terrorizza. Poi mi sono anche chiesta se io voglio esistere ,se mi piace la vita ecc.. tutto questo mi manda in panico e cerco di scacciare tutto ma l'ansia mi logora e anche in quei pochi momenti in cui penso positiva ,l'ansia mi fa subito cambiare idea. Ne parlo con tutti e cerco sempre qualcuno che mi calmi. Poi lunedì ho compiuto 18 anni e stasera festeggerò con una bellissima festa che organizzo da mesi ma non so quanto me la godrò con questa angoscia di uccidermi. Invidio la gente che ride e vive tranquilla mentre io sto così e mi sembro pazza e senza via di uscita. Ho sempre amato la vita,non mi sono mai chiesta se mi piacesse vivere o no e odiavo la morte. Ora non mi sembro io ,se provo a reagire mi chiedo se veramente voglio vivere o sono destinata a suicidarmi. Non so cosa mi succede. Vorrei un consulto per favore! Devo suicidarmi o reagire e mi renderò conto che ho pensato cose assurde?