Disturbo evitante di personalità

dottori buongiorno.
leggendo qualcosa sul "disturbo evitante di personalità" a cui sono arrivato per caso, credo che il mio problema sia proprio quello. tuttavia situazioni ormai consolidate comportano l'effetto di ulteriori disagi. ormai non reggo più neppure la più piccola e insignificante delusione dell'accettare che le cose vadano per il verso giusto o, almeno, per quello che io ritengo tale. in questo momento sto malissimo e vi spiego cosa mi è successo pochi minuti fa. in virtù del mio ruolo lavorativo (che peraltro odio come odierei qualsiasi altro lavoro e qualsiasi altra cosa) mi sono recato ad un appuntamento con un alto funzionario di un organismo di primo piano che era stato coinvolto ed interessato da una questione sociale. sono andato per dirgli, qualora l'argomento fosse di effettivo interesse di quest'organismo che le cose non stavano andando come dovevano. la risposta, peraltro tecnicamente ineccepibile è stata, dopo avermi stoppato nell'esposizione, che quell'organismo non ha una funzione di controllo e che semmai quei rilievi avrei dovuto esporli alla Procura della Repubblica.
scoprire che il tema non era per loro davvero coinvolgente mi ha spiazzato, seppure lo avessi messo in conto in modo concreto, seppure io sappia analizzare in anticipo tutte le possibili variabili che saranno determinate da una situazione. eppure mi ritrovo sempre impreparato o, meglio, "con le ruote a terra".
ripeto, risposta tecnicamente ineccepibile ma il mio disagio, il mio sconforto, la mia reazione sono stati pesantissimi. avrei voluto morire, non esserci, scomparire. come sempre in questi casi vorrei stare solo in casa, al buio, lontano da tutti, vorrei che nessuno si ricordasse della mia esistenza.
sul lavoro faccio una fatica immane e non è un lavoro manuale e di fatica, non mi concentro più, non riesco a leggere due righe perché la totale assenza di concentrazione mi impedisce anche di comprenderne il significato se non dopo aver letto e riletto per un numero altissimo di volte. La mattina, per me, dovermi recare in ufficio è un incubo che mi crea un'ansia che va oltre il normale. non vorrei più lavorare ma come si fa ? pensare a quanto mi manca per la pensione mi blocca il respiro. non potrò mai arrivarci. voglio restare a casa, da solo chiuso in una stanza al buio, con le serrande tutte chiuse, come se non esistessi più ma è impossibile, allora sarebbe meglio morire.
sono stato da psichiatri e da psicoterapeuti ma nulla, forse non hanno neppure capito cosa non va.
sogno, sogno di organizzare un evento, di sorprendere e poi mi ritrovo, solo un minuto dopo, "finito" di fronte ad un contrattempo, consapevole della mia inadeguatezza patologica. non sono più un essere umano, sono un "morto" le cui funzioni vitali non sono ancora cessate ma mi rendo conto che non sto vivendo o che questa vita è una condanna ingiusta