Il percorso universitario

Buongiorno dottori. Vi scrivo perché non so più dove "sbattere la testa". Nel 2010 ho attraversato un periodo di forte depressione che, per 2 lunghi ed estenuanti anni, mi ha privato di tutto, togliendomi energie, passioni, amicizie, prolungando il percorso universitario e buttandomi in una spirale di autolesionismo (che già era in atto da qualche anno con tagli, bruciature e pugni al muro), anoressia e attacchi di panico (ora sono ingrassata nuovamente ma la forte ansia resta e, a sprazzi, ancora mi impedisce di far lunghi tragitti in auto o sedermi in luoghi troppo affollati e senza vie di uscita visibili). Quei 2 anni li ho affrontati da sola a causa della reticenza della mia famiglia nel dar peso a problemi non strettamente fisici (idem per la perdita di peso: persi 60kg ma, essendo fortemente obesa all'epoca, imputarono il mio calo ponderale a una normale dieta, nonostante io non avessi mai dato segni di disagio verso il mio corpo) e se non fosse stato per l'enorme aiuto di una carissima amica a quest'ora probabilmente non sarei qui, in quanto ho avuto pensieri suidicidari molto forti e persistenti. In questi anni ho avuto molti alti e bassi, tanto da pensare di poter soffrire di un dist. bipolare ma da marzo di questo anno mi sembra di essere ripiombata nel buio. Non esco se non strettamente necessario (non so come farò a ricominciare l'ultimo anno di università con esami, tesi e tirocinio), ho abbandonato il lavoro nonostante avessi colleghi fantastici e la paga fosse buona, sto perdendo di vista tutti gli amici, le uniche due passioni di una vita (cinema e lettura) le ho praticamente accantonate e mi sento invasa da apatia e insensibilità. Non ho mai fame e dormo pochissimo e, quando ci riesco, non mi sveglio affatto riposata. Sto riprendendo Cymbalta da 60mg da maggio ma non è cambiato nulla (è lo stesso che presi nel 2010 ma all'epoca fu utilissimo) e ora non so più che fare. A volte vengo invasa dall'ansia, a volte passo giorni interi a letto. Non ho abbastanza soldi per rivolgermi a uno psichiatra o psicologo (il medico di base mi ha prescritto nuovamente il Cymbalta stando alla mia storia clinica pregressa ma, al tempo, ero seguita dal csm). Ho avuto sporadiche ricadute nell'autolesionsmo ma quello che mi preoccupa maggiormente è il costante senso di inutilità che do alla mia vita e che spesso mi fa desiderare la morte. Passo notti intere a guardare il soffitto, consapevole di aver mille cose da poter fare ma troppo in ansia o senza forze (o semplicemente svogliata) per mettermi a farle. Sono esausta da questa continua altalena emotiva e vorrei solo poter staccar la spi a da tutto e tutti. Scusate per il "papiro" ma non riuscivo a sintetizzare ulteriormente. Vi ringrazio per l'attenzione.