Dottor pacini mi aiuti a comprendere!

Le domando scusa per il disturbo, ciò che mi spinge a farLe alcune domande è il fatto di aver trovato in Lei, (leggendo attentamente alcuni dei suoi reply), una persona coscenziosa prima ancora di essere medico, pertanto ho pensato bene di chiederLe consiglio. Sono un ragazzo di 30 anni, nel 2004 persi mio padre al quale ero molto legato, nel 2005 sviluppai una forma di depressione che mi porto dietro ancora oggi, è vero.. sono restio a prendere farmaci, comunque cercherò di spiegare al meglio la mia condizione.
ricordo ancora che il tutto si manifestò improvvisamente, cominciai a farmi domande sulla mia ragazza,(ancora attuale),fino ad arrivare alla convinzione di non amarla più;il tutto mi terrorizzava, non presi alcuna decisione in merito, e per farla breve, con molto molto impegno, dopo un anno e mezzo di depressione minore e ossessioni varie, come la paura di uccidere qualcuno o altre infondate paure, capii che non avrei mai potuto commettere un atto del genere per diversi motivi, rielaborai le scene nel mio pensiero e feci un personale percorso auto-terapeutico che se lo spiegassi a voce mi si seccherebbe la gola... Mi accorsi poi che non avevo mai smesso di amare la mia ragazza e con il tempo le colpe che gli avevo affibbiato sparirono, insomma, mi autoguarii quasi completamente,(capirà perchè dico quasi), Il tutto era unito a episodi che poi ho scoperto essere di derealizzazzione e depersonalizzazzione, che sono svaniti insieme a tutta la "spazzatura" che mi ero creato intorno, insomma mi definivo come "napoli ai tempi bui",(sensa offesa per la bella città),dicevo; il tutto sparì.. tornai ad essere quasi normale, Le dico quasi perchè a volte la tristezza riaffiorava nel ricordo del recente passato, e ciò mi creava sconforto;certo, non sono mai stato di mio un tipo "facile", anzi.. irrascibile, permaloso, poco propenso alle critiche pur se accettate e considerate per migliorare, questo, mi creda ,fa parte della mia personalità, magari un pò forviata sin da piccolo perchè cresciuto in una famiglia molto apprensiva dove specie mia madre si preoccupava per nulla ecc.ecc. Non posso dire di aver avuto un infanzia felicissima anche se nella media.
Al giorno d'oggi mi accorgo che dopo forti arrabbiature o stress persistenti nel tempo, (es. brutti litigi con la ragazza o con mia madre, non sempre ma quando sono "predisposto"),(per predisposto intendo un periodo nel quale mi sento per una serie di condizioni più fragile), tornano pian piano i sintomi iniziali, infatti ho recidivato nella depressione minore,compresa una sensazione di angoscia, la definisco sensazione simile a quella che una persona "normale" potrebbe provare dopo aver visto un brutto ed inquietante film horror,solo che dura giorni; ed in più questa volta le cosidette idee ossessive o come si vogliano chiamare, (dopo un anno di quasi scomparsa dei sintomi), sono riaffiorate, ma visto che avevo abolito i pensieri di poter far del male, il mio cervello "ha deciso di dirmi" che stavo diventando schizofrenico, (quando capita cerco in internet le varie patologie e me ne accollo i sintomi), poi invece ho avuto paura di avere allucinazioni, di impazzire, di diventare in futuro pazzo per paura dei viraggi delle patologie, o peggio di dover rovinare l'esistenza alle persone a me care, (ora che è qualche giorno che con la stessa tecnica di autoanalisi stò quasi bene ed ho fatto faticosamente risparire le ossessioni, apparte la depressione minore,(ho finito le energie celebrali per far fronte a quanto detto),che sò che sparirà facendo lo stesso autopercorso che ho accennato, ora quindi sorrido a questi pensieri ossesseivi passati, (ma quando capitano è veramente non simpatico), ho avuto paura poi di essere bipolare o ciclotimico,(sempre internet), visto che l'anno scorso circa a dicembre stavo nello stesso stato, in fine ho verificato che l'autoanalisi non si può fare, ho avuto i sintomi della depressione minore e dell'ansia e di questi ne sono sicuro, ma non mi trovo molto con i bipolari o cilotimici, visto che ho periodi di: ossessioni-ansia-paure ecc,(mai compromettono la socializzazzione), depressione, eutimia ma non di ipomania o mania, i rapporti interpesonali sono stati sempre normali, e non li ho mai interrotti,(quando serve nascondo molto bene,finchè al momento non ci penso piùe torno a dialogare anche scherzosamente con i conoscenti), i periodi di eutimia sono nella norma, non sono mai delirante o logorroico o non faccio spese esagerate e non mi arrabbio ecc.ecc. mi accade di arrabbiarmi più del solito invece, quando sono sotto forte stress dato dal momento di depressione o di ossessione, magari in quei momenti non mi va molto che altri mi vengano a fare dei problemi perchè esempio non porto fuori il cane, anche quando ho tali disturbi esco nello stesso modo e vado in mezzo agli amici, certo magari in tali momenti a volte un pò mi assento perchè i pensieri si susseguono, ma il più delle volte sono tranquillo perchè poi mi svago, se in internet leggo una buona risposta secondo la domanda che mi pongo in quello specifico lasso di tempo, mi tranquillizzo e torno a posto. (ripeto questo è il quadro completo quando non sto bene), non ne ho parlato con nessuno del mio stato, so che mia madre anziana non capirebbe e farebbe appello alla volontà ecc, la preoccuperei molto ed inutilmente, non mi fa piacere e mi sconforta l'espormi; arriva poi il giorno che tutte le mie paure trovano risposta come le mie domande e quasi magicamente finisce tutto e ritorno alla normalità per qualche tempo, finche pesanti stress non cominciano a risopraggiungere giornalmente (per diversi motivi che non posso dilungarmi a spiegare), li mi accorgo che pian piano è come se mi riesaurissi..... e poi tutto si rifà vivo, riaffiora,con intensità leggermente minore della volta precedente, non sò se sono recidive o veramente posso essere bipolare2 o ciclotimico, non voglio perchè non posso fare un autodiagnosi;.. . Questo è quanto potrei dirLe a voce se avessi modo e soldi per incontrarLa,sò che la mia lettera Le potrà apparire di difficile comprensione, ma non è facile aggiungere e togliere parti per spiegare al meglio, (sono attualmente disoccupato.. il giorno a volte mi annoio parecchio se non trovo cose da fare, finchè non esco con la mia Lei, l'essere disoccupato alla mia età pensi quali implicazioni può comportare,è da molto che non lavoro, all'inizio me lo ha inpedito il mio stato d'animo per la perdita di mio padre e il susseguirsi di eventi, poi nella mia zona il lavoro per i tecnici di p.c. non c'è, mi adatterò a fare altro....ma pazienza i problemi sono altri no!) . p.s. vado spesso a dormire alle 5 e mi sveglio alle 12 ( Le dico questo perchè mi dicevano che potrebbe avere rilevanza sul funzionamento di alcuni neurotrasmettitori o non so cosa, perdoni l'ignoranza), Ho cercato quindi come le dicevo, di spiegarmi al meglio, permettendomi di dare un tono abbastanza leggero a questo mio "epitaffio", auspicandomi di poterLa incontrare di persona in un prossimo futuro magari non come professionista ma come "mentore", La saluto cordialmente ringraziandoLa nuovamente per l'eventuale risposta o comunque solo per la lettura.L'unica cosa che Le chiedo cortesemente di non dirmi è quella di rivolgermi alla asl di zona , perchè i motivi per non farlo sono più di quelli per farlo, mi creda, conosco il "medico" che presiede... Le chiedo invece di aiuarmi a capire un pò di più cosa ho, in fine solo averLe scritto mi fa star meglio.