Incapacità a scegliere

Buonasera, ho 33 anni e da 20 convivo con attacchi di panico e periodi di depressione. Ho avuto certamente in tutti questi anni anche periodi più o meno lunghi in cui stavo meglio ma dopo un po' torno sempre a stare male. Il mio problema più grande è che nonostante anni e anni passati tra psicologi, psicanalisti, psichiatri e chi più ne ha più ne metta, non sono ancora riuscita a capire chi sono e cosa voglio. Davvero non lo so. Ho una laurea presa a pieni voti ma praticamente nel doppio del tempo necessario, vari corsi e master e lavori alle spalle. Dopo il mio primo lavoro iniziato a 21 anni e durato 4 anni ho cambiato così tanti impieghi che ad oggi il mio curriculum è veramente imbarazzante per la sua non logica. Apparte il primo impiego che mi piaceva ma che ho dovuto abbandonare in quanto la ditta è fallita, ho lavorato per anni odiando quello che facevo. Ora sono a casa da più di un anno, faccio la babysitter nonostante non abbia mai avuto simpatia per i bambini e mi sono iscritta ad un nuovo corso di laurea che permette migliori prospettive lavorative. Tuttavia dopo i primi mesi di entusiasmo mi sono resa conto che non riuscirò mai ad arrivare in fondo al percorso di 3 anni. Al di là della prospettiva occupazionale non sono abbastanza motivata, il corso è molto duro e affronta materie per me assolutamente ostiche. Vorrei solo un lavoro "normale" ma so che è praticamente impossibile trovarlo in quanto ho passato i 30 anni e non ho una solida esperienza in un campo particolare. Perché non so scegliere. Perché sono andata avanti per anni con delle non-scelte. Mi sono sempre trovata in posti o situazioni senza bene sapere come e perché. Oppure sull'onda di effimeri entusiasmi. Trovarmi a questa età cosi, senza un obiettivo chiaro su cui concentrarmi mi fa sentire male. Penso a volte di non meritare di vivere perché in 33 anni non ho ancora imparato a stare al mondo. Ho un compagno da quasi nove anni con cui convivo da 3 che odia la mia apatia e che pensa io non abbia nessun problema fisiologico ma sia solo una viziata (e sono ben cosciente che abbia ragione ma non riesco a uscirne fuori). Mi tratta spesso male ma so che lo fa per motivarmi e comunque gli sono strenuamente attaccata perchè non riesco a rinunciare all'unico punto fisso della mia vita. I miei genitori si sono presi e lasciati non so quante volte negli ultimi 15 anni e io non voglio fare la stessa fine.
Fin da bambina sognavo un lavoro che mi facesse sentire bene, utile, realizzata, volevo fare "carriera". Tuttavia se mi guardo indietro mi rendo conto di non aver mai fatto veramente nulla per riuscirci anzi ho rinunciato a un mucchio di possibilità interessanti in parte per paura di perdere il fidanzato e in parte perché non mi sentivo all'altezza. Vorrei un aiuto ma non so nemmeno più a chi chiederlo e fondamentalmente non so nemmeno di che aiuto avrei bisogno.