Borderline, ennesima ricaduta, non ne posso più, cosa devo fare?

Gentili dottori, sono veramente disperata, ho bisogno di aiuto ma non so a chi rivolgermi. Ormai da tre mesi sento di essere ricaduta nel solito abisso, lo stesso che continua a risucchiarmi da quando ero adolescente. Non mi sento mai davvero equilibrata, neanche nei periodi che chiamo "normalità" e in cui sono semplicemente sbilanciata nel versante opposto della depressione.
Ho una buona consapevolezza del problema, sono stata in cura con due psichiatri e una psicoterapeuta in passato e ho alle spalle un ricovero in psichiatria. Mi è stato diagnosticato un disturbo di personalità borderline, con annesse allucinazioni, sintomi dissociativi e altri disturbi psicotici. Saperlo, però, non mi aiuta a governarlo.
Sto scivolando nella pazzia. Ho già passato una crisi come questa, ma ho troppa paura che stavolta possa essere addirittura peggiore dell'ultima.
Ho tentato il suicidio due volte. Adesso ho di nuovo allucinazioni (perlopiù uditive, ma due giorni fa si sono presentate anche quelle tattili e visive). Sento la testa che si strappa. Non dormo più. Mangio solo per inerzia, ma se a casa non ci fosse nessuno mi dimenticherei anche di questo. Non esco più. Ero una persona socievole fino a poco tempo fa, con una vita sociale piena, adesso sono bloccata dalla paura di vedere altre persone. Sto tagliando i ponti con tutti, anche quegli amici che sono stati - non esagero - la mia ragione di vita e che mi hanno impedito di ammazzarmi sul serio, dopo l'ultima volta. Da anni vivo per quelle persone meravigliose che ho avuto la fortuna di incontrare e che per qualche motivo mi sono state accanto, nonostante sia un fallimento nei rapporti personali. E adesso li sto allontanando. Perché? La mia testa non riesce a mantenere saldo il contatto con la realtà, mi sembra che quel filo che mi lega al mondo reale si stia assottigliando e sfilacciando, sempre più teso nello sforzo di mantenermi ancorata, eppure sempre più vicino a spezzarsi.
Odio questa persona che sto diventando all'improvviso, questa persona che non mi somiglia. Questa larva che non esce più, che non è più in grado di parlare, che non cerca lavoro e ha smesso di studiare. Non sono io. Dov'è quella persona che aveva tanti progetti per il futuro? Sono morta?
Sto svanendo? Me ne sto andando? La sera mi corico chiedendomi quanto tempo manca da qui a quando mi capiterà di fare ancora qualcosa di stupido, e se la prossima volta sarà quella giusta.
Credetemi, io voglio vivere. Potendo scegliere, sceglierei mille volte la vita, se non per me, per le persone che mi amano e che non meritano di provare un dolore del genere. Voglio aiuto, ma non so dove cercarlo. Non mi sono trovata bene nel centro di salute mentale della mia zona e non sento che possa essermi utile tornarci. Ma non posso rivolgermi a un privato.
Che alternative ho?