Non ce la faccio più

Non ce la faccio più quindi vengo al dunque. Questo mondo è troppo pesante e sono più di 10 anni che mi sta inesorabilmente schiacciando, oltre tutto ho 22 anni. Fatico a fare TUTTO. E tutto mi mette a disagio. Lavoro da 7 anni ovunque capita non mi ricordo nemmeno quanti lavori ho fatto, anche a Londra e Firenze, e non mi è mai riuscito tenermelo perchè sono incompetente come a scuola i perchè sono molteplici. sono di natura malinconica perchè sono riflessivo e penso sempre in modo astratto tanto che non riesco a esprimere le mie opinioni provo un grandissimo disagio a confrontarmi con le persone tanto che per tutta la vita sono sempre andato dallo stesso parrucchiere che sta anche lontano da dove vivo adesso, quando mi trasferivo mi facevo crescere i capelli lunghi e io non sopporto i capelli lunghi. Non ho trovato nemmeno il coraggio di provare a prendere la patente. mi disturba qualunque contatto fisico e credo di avere una forte fobia per il sesso, infatti tutte le persone mi disgustano e mi faccio schifo anche da solo per come sono venuto al mondo. ovviamente poi le persone non fanno altro che parlare di quello. Quando cammino in strada mi sento sempre osservato perchè TUTTI quelli che ho conosciuto nella vita ci hanno sempre tenuto a farmi notare (cortesemente o meno) che sono strano, fin da bambino. In cosa io sarei strano non l'ho mai capito. Nel caso non si fosse capito sono anche diventato profondamente misantropo. ho solo 2 amici d'infanzia che non vivono vicino ma vengono a trovarmi ogni tanto forse perchè per loro non sono tanto strano ma del resto non mi sono mai confidato molto con loro, non per davvero, e nemmeno con i miei parenti per cui io sarei soltanto un po' timido e immaturo per questo non riesco a tenermi un lavoro e ovviamente me lo fanno pesare. Sono continuamente in balia dei miei sentimenti troppo forti che non riesco a gestire, prima fa tutti la paura, ho paura di tutto: insetti, ragni sopra tutto, cani gatti, tuoni, macchine ecc... E poi c'è la rabbia che a volte mi prende e non ci vedo più. sono arrivato a urlare insulti al mio datore di lavoro che è rimasto ammutolito, ovviamente ho perso il lavoro (dopo neanche 2 mesi). e non dimentichiamoci della tristezza che a volte è così intensa che mi ritrovo accasciato su una sedia senza la forza nemmeno di mettermi in una posizione che sia comoda. In questi casi il vino è l'unico amico a farmi compagnia. E sono sempre più dipendente dalle sigarette, tanto che a vole sono andato a comprarle nel cuore della notte quando mi svegliavo all'improvviso col cuore che pulsava fortissimo per non so quale sogno visto che in tutta la vita non mi sono mai ricordato neanche un secondo di sogno. Ma intanto il mondo va avanti e io rimango li fermo a farmi schiacciare un po' alla volta. Un po' di anni va volevo tornare bambino ora sarei voluto morire da bambino perchè quello è stato l'unico periodo quasi felice della mia vita. Non so che fare.