Sto impazzendo!! che cosa devo fare??

E'difficile e non son nemmeno da dove cominciare.E'partito tutto una settimana fa circa.La vita scorreva normale,tranquilla,certo non ero felice ma comunque non ero in questo stato d'animo.Di colpo,dalla sera alla mattina,la convinzione di non esistere mista ad una sensazione costante di smaterializzazione e crisi di panico fanno capolino.E'come se vivessi in terza o addirittura quarta persona e,nella mia testa,cominciano dei pensieri folli.Del tipo: tu non esisti e non stai vivendo niente di tutto questo e per provare ciò,devi far del male ai tuoi cari.La vita non ha più un senso così come l'esistenza.Ed anche se ci sono delle prove,come ad esempio le sensazioni fisiche,comunque la mia testa mi convince che sono create dalla mia mente per autoconvincermi che esisto,quando in realtà non è così.La sensazione è costante,non mi abbandona mai,se non nel momento in cui il mio cervello è occupato o quando devo elaborare la cosa.Nel momento in cui cerco delle soluzioni,di convincermi che andrà tutto bene o parlo con i miei cari,la sensazione torna.Anche ora,mentre scrivo,la sensazione è: tanto tu non esisti,quello che stai facendo ora,il computer,la tastiera,tu che premi i tasti,i tuoi pensieri,le eventuali risposte dei medici,non esiste niente.E non c'è modo per contrastare questo pensiero.Ogni tanto,riaffiora il vecchio me,ovvero quello di una settimana fa,ma solo per poco.E nel momento in cui noto che sto tornando quello di prima,la sensazione ricomincia.Da lì ho anche ansia costante e paura di uscire.Non posso rilassare il cervello perchè se no la sensazione torna e con essa le crisi di panico.Ah,e quando torna il vecchio me,la sensazione aumenta.Come a voler avvalorare la tesi della non esistenza.Del fatto che non esiste niente,nè io,nè le persone,nè le sensazioni(che ultimamente è come se fossero meno forti),nè il mondo,nè l'universo,niente.Una sensazione di vuoto costante spaventosa.Una settimana fa circa,quando mi è venuta,è stato terrificante.Sembrava finita.Davvero.Ah e ogni volta che non la ho per più di dieci minuti tipo,ritorna.Questo me lo fa soprattutto quando faccio le cose piacevoli che il vecchio me faceva.Che poi non si tratta di vecchio me,perchè queste crisi sono successe circa una settimana fa.Alcune cose ancora le faccio,per riflesso condizionato,ma la voce,la sensazione,mi dice che tanto sono inutili perchè non esisto.La sto provando anche ora mentre scrivo.Davvero è difficile spiegarla a parole.So solo che è un incubo e sto impazzendo e non ne posso più.Da premettere che già mi venne una cosa del genere,tipo 8 anni fa,ma la superai.Ora però,sembra che non ci sia via di scampo.Io comunque,fin da piccolo,ho sempre sofferto un po di depressione o almeno,sono sempre stato molto fragile emotivamente e quindi sono sempre stato più incline alla depressione.Però,da quel che ho letto,esiste depressione e depressione.Vorrei e dovrei direi altro,ma i caratteri non finiti e nel caso spero di continuare quando la domanda verrà pubblicata