Paura del suicidio, dell'essere posseduto

Salve, dottori. Non so davvero da dove iniziare. Comincio col dire che sono un ragazzo di appena 19 anni. Mi sono diplomato lo scorso Giugno e da due mesi ho appena cominciato a frequentare l’Università, nonostante io sia indeciso sulla scelta della Facoltà, sperando che abbia preso la scelta giusta. Parto da un premessa molto semplice, sono sempre stato una persona tremendamente timida e insicura. Non ho mai avuto amici con cui uscire, sono sempre stato un ragazzo da scuola-casa/computer, con pochi interessi ma molto speranza. Speranza che un giorno potessi cambiare. Questa situazione non mi ha mai provocato angoscie varie, quanto tristezza e invidia, ma giusto ogni tanto quando girovagavo su Facebook. Mai avuti veri attacchi di ansia o disturbi di personalità. Detto ciò, è da una settimana che credo di soffrire di disturbi ossessivi riguardanti la paura del suicidio, della morte, della depressione e dell’essere posseduto da un demonio (quest’ultima ogni tanto si accentua di più). Tutto è iniziato dopo che sono stato una settimana chiuso in casa. Una mattina difatti, nel giorno di Halloween, mi sono svegliato con un po’ di ansia dovuta principalmente a due incubi fatti la mattina. Nel primo sognavo di gettarmi dal mio balcone di casa, nel secondo (anche se non credo che fosse stato realmente un sogno, forse solo un pensiero mattutino) ho sognato qualcuno che mi diceva di avere possesso di me (c’è da dire che il giorno prima avevo visto una scena dell’esorcista). Da quel giorno ho la costante paura di impazzire e buttarmi realmente dal balcone oppure di essere depresso (vedo e sento il mondo diverso) o addirittura di essere in possesso di un demonio che vuole portarmi al suicidio. I primi due giorni sono stati durissimi, avevo molta ansia. Andando all’università l’ansia è sparita, almeno fino a ieri. Non ho avuto infatti grandi attacchi di ansia in questi giorni, mangio e dormo tranquillamente…ma il pensiero è lì. Ho paura di soffrire di depressione e vedo il mondo diverso, ho paura di essere posseduto e suicidarmi. La paura della possessione penso che sia nata qualche mese fa dopo un avvicinamento alla religione in relazione a un episodio successo con Padre Pio. Affermo inoltre di essere una persona molto suggestiva, quando ho paura mi metto a leggere su Internet. Da un lato mi rassicura, dall’altro no. Ieri vedevo il telegiornale per via dell’attentato a Parigi, decido di cambiare canale e mi imbatto su italia uno in un servizio delle Iene. La curiosità mi assale, lo guardo per pochi minuti e mi agito quando avverto alcuni sintomi della donna presunta indemoniata, tipo dolori ai reni o al fondoschiena. Poi sono andato su Internet a leggere alcune cose ed è peggiorato. Questa notte infatti ho dormito male. Di solito mi tranquilizza molto parlarne con mia madre. Lei è molto tranquilla, sa che sono una persona che si lascia molto condizionare. Lei pensa che sia frutto del cambiamento e di alcuni turbamenti riguardanti la scelta universitari. Non ha tutti i torti, perché a me manca tantissimo la scuola. Era un posto dove in qualche modo mi sentivo protetto. Mi mancano i compagni, professori, lo studiare ogni giorno, i voti, l’alzarsi presto la mattina. Insomma, tutto! C’è da dire che ricordo di aver avuto ansia (anche se in modo diverso) anche quando sono passato dalle elementari alle medie o dalle medie alle superiori. Ecco perché mia madre è tranquilla. Diciamo che ho sempre avuto questa paura di crescere (Fidanzamento, Anniversario, Anello, Matrimonio, Figli, Vecchiaia, Morte). Ho paura di crescere, è vero. Inoltre c’è da dire che sono mesi, precisamente dall’estate, che sono impegnato in quasi attività nulle. Sto in casa perché non so che fare o con chi uscire, non perché lo voglia io. E in casa non faccio niente, non ho ancora cominciato a studiare, non ho la mente impegnata, ecco perché mi concentro su questo problema, accentuandolo. Però non capisco perché a questi problemi il mio cervello risponde con pensieri brutali! Ora, i miei non mi pagherebbero mai uno psicologo…penso di voler andare da uno dell’Asl anche se mia madre non è convinta sia perché pensa che non ho niente sia perché lo considera inutile. Vi scrivo perché cerco fonte di rassicurazione in primis. Vi prego, so che molti di voi mi scriveranno di andare da uno psico-terapeuta però mi piacerebbe avere qualche consiglio, magari anche una rassicurazione, che è tutto frutto della mia mente e che non ho niente di grave…