Le incomprensioni che ci sono state stanno migliorando, le cose possono risolversi ma mi domando se

Buongiorno,
scrivo perchè sono vicina alla disperazione e non so più come fare...non mi era mai successa una cosa del genere e ora non so davvero come affrontarla, nel titolo ho scritto dipendenza affettiva ma ovviamente non sono in grado di fare una diagnosi, mi pareva soltanto la definizione che poteva rendere meglio l'idea di quello che mi sta succedendo.
sono sposata da tre anni e stiamo insieme da dodici, negli ultimi due anni abbiamo avuto grosse crisi iniziate per via del fatto che non possiamo avere figli ma poi degenerate e ingigantite fino a portarci ad una terapia di coppia. ho iniziato prima io con una terapia psicologia perchè il problema principalmente l'ho avuto io rendendomi conto in tutto questo di non essere realmente innamorata di mio marito ma di essermi fidanzata e poi sposata soltanto perchè è stato l'unico in tutta la mia vita ad aver mostrato interesse per me, ma io non mi sono mai domandata se l'amavo. volevo un fidanzato non volevo restare sola non mi capacitavo del perchè nessuno mi volesse nonostante fossi comunque carina simpatica e intelligente, non capivo e quando lui mi ha voluta non ho cercato di capire se fosse la persona giusta per me ne se ne fossi innamorata. purtroppo soltanto due anni fa ho capito cosa volesse dire amare qualcuno perchè nonostante non volessi assolutamente, è successo che mi sono innamorata del mio collega di ufficio. se lui mi avesse voluta avrei lasciato mio marito, ma non è andata così e io non sono stata abbastanza forte da lasciare lo stesso mio marito ne da non essere più innamorata del collega ed ora è un inferno..........adesso continuo a stare con mio marito che non amo e continuo a vedere ogni giorno il mio collega che non riesco a smettere di amare.
con mio marito sto facendo di tutto per stare bene, voglio stare con lui ma quando ci penso e sento che non lo amo e non posso farci niente, mi sento male. stiamo andando ancora in terapia di coppia e in teoria le cose migliorano e tutte le incomprensioni che ci sono state stanno migliorando, le cose possono risolversi ma mi domando se io sarò in grado di sostenere questa vita.
col collega ci sono abbracci baci carezze...ma lui non vuole niente di più e io vorrei smettere ma non ci riesco, non riesco più a farne a meno e il mio umore varia in base alla quantità delle sue attenzioni nei miei confronti.....continuo a paragonare i miei due sentimenti e non riesco ad accettare il fatto che col collega c'è solo questo tipo di amicizia affettuosa e questo mi impedisce di stare bene anche con mio marito nonostante tutto il mio impegno.
mi rendo conto che adesso che ci saranno le ferie, non ci vedremo per un mese e mi sento male solo all'idea.....non deve essere così. ma non riesco a farne a meno ed è inutile che dica come mi sento per mille motivi........mi domando se c'è una soluzione, se c'è un modo, cosa posso fare......a volte mi sento davvero depressa non ho voglia di fare nulla e penso che se sparissi sarebbe tutto più semplice.....