Frequente tristezza e dolori diffusi

Salve dottori, sono una donna di 50 anni, mamma e nonna (a dire il vero una nonna poco felice perchè la nipotina non la posso godere quando e quanto vorrei perchè i genitori sono separati). Anni fa avevo un carattere solare, almeno così credevo, ma forse sono stata sempre depressa, sin da bambina probabilmente, perchè mia mamma non si è mai occupata di me e io vivevo l'ambiente famigliare di riflesso, osservando con invidia sicuramente benevola la vita e le attenzioni che ricevevano le mie compagne di scuola di cui ero spesso ospite. Da quando son diventata signorinella io ho fatto la mamma e mia mamma la figlia, non si è quasi più occupata di nulla in casa, mi credeva troppo capace. Mi ha permesso tutte le spese che volevo però. Devo dire che sono venuta su coraggiosa, almeno così credevo. Da adulta, ma ancora molto giovane, 27 anni, ho dovuto affrontare prove di coraggio che non credevo di avere, ho assistito mia cognata nella sua lunga e brutta malattia che l'ha portata alla morte dopo 3 lunghi anni di calvario lasciando 3 bimbi piccoli. Ho dovuto far forti un pò tutti in famiglia senza poter metabolizzare il mio dolore. Ho preso le redini in mano e sono andata avanti. Ho dovuto lasciare spesso i miei figli per seguire lei e, per questo mi sento spesso in colpa, soprattutto nei confronti di mia figlia minore che oggi ha 24 anni che è venuta su molto nervosa e frenetica. Per tanto tempo mi ha accusata di averla lasciata spesso da piccola con il papà e mia madre, eppure lei oggi è una psicologa, dovrebbe assolvermi.....o no? Il giorno dopo il mio 50° compleanno durante una lite furiosa disse che mi odiava e che..... Non oso aggiungere il resto perchè il solo pensarci mi fa star male. Dopo molti scontri ora siamo finalmente più unite, forse perchè si è resa conto anche lei della profonda depressione in cui sono caduta. Io lo chiamo BUCO NERO. Nel giorno del suo compleanno lei era lontana e le ho mandato un sms in cui le dicevo del mio amore per lei, e che finalmente la sentivo vicina. Mi commuovo ancora adesso a ricordarlo.
In ufficio ho dato molto, io come le mie colleghe, lottando con tutte le mie forze contro le angherie che abbiamo dovuto e continuiamo a subire da una capufficio cattiva e invidiosa verso tutte noi. Per anni ho fatto la Robin Hood difendendo le mie colleghe più deboli dai suoi soprusi. Negli ultimi anni però le mie forze sono andate via via scemando. Credevo di aver imparato a farmi scivolare tutto di dosso, in realtà avevo solo esaurito le mie energie. Le batterie mi si sono scaricate. Piano piano ho iniziato a non reagire, all'inizio con lei, poi ho avvertito la perdita di interesse verso tutto quello che mi circondava, al lavoro come nella vita giornaliera. Anche leggere una circolare o apprendere un cambio di tariffe da applicare lavorando mi è sembrato faticoso. Insomma non volevo aggiornarmi non accettavo nessun cambiamento, non mi interessava. Ho continuato a lavorare vivendo di rendita di quel che sapevo. A marzo dell'anno scorso il TONFO!!! Ho iniziato ad accusare dolori alle gambe, formicolii, ho fatto diverse indagini come potete vedere dal consulto precedente, per fortuna niente di quello che si sospettava. A Novembre il reumatologo mi ha diagnosticato una Fibromialgia. Tutto sommato è stato un sollievo, sapevo finalmente cos'avevo ma il sollievo è durato poco. Gli episodi di profonda tristezza sono aumentati, e la tensione alle gambe anche. Non sembravo neppure più io, i miei movimenti rallentati e la profonda apatia hanno preoccupato moltissimo mio marito; non di meno la domanda che più volte mi ripetevo quando sbrigavo qualche faccenda in casa, "Quante volte ancora dovrò fare questa cosa?". La tristezza mi assilla. Non so dire se divento triste perchè ho i dolori oppure mi vengono i dolori perchè sono triste.......vorrei tanto saperlo!!! Finalmente un Neurologo a marzo ha capito che avevo bisogno d'aiuto e mi ha prescritto il Cipralex 10mg. Dopo un pò di tempo ho iniziato a sentirmi leggermente meglio, l'umore sembrava migliorato, ma è durato molto poco. Su consiglio di un'amica ho contattato finalmente una Psichiatra che mi ha raddoppiato la dose e devo dire che la situazione è migliorata pian piano. Prendo la compressa da 20mg dal 6 Agosto. Mi pareva di stare molto meglio, improvvisamente però da ieri sono tornati i dolori e la mia profonda tristezza. Eppure non è cambiato nulla nella mia vita in quest'ultimo periodo. Ho un marito stupendo due figli meravigliosi, un mese fa mi hanno persino regalato un cucciolo che mi ha dato tanta gioia e buonumore. Dimenticavo di dire che a metà Giugno ho smesso di andare in ufficio optando per il part-time verticale, riprenderò a lavorare il 19 settembre pur senza averne voglia. Ieri ho incontrato una collega, e chiacchierando ho avvertito quasi il desiderio di tornare al lavoro. Subito dopo però la tensione al coccige e i dolori alle gambe si sono ripresentati più intensi, oggi addirittura insopportabili. Nel pomeriggio ho pianto sul divano. SONO MOLTO TRISTE E NON SO PERCHE'. Quando inizierò a stare meglio?. Uscirò mai da questa depressione? Cosa posso fare di più per stare meglio? Grazie a tutti per l'attenzione e per l'aiuto che vorrete darmi. Anna