Diagnosi sbagliata o malessere inventato?

Gentili dottori,
non sono capace di comprendere se sia di pura e semplice pigrizia, la mia, non lo capisco come sia possibile disperarsi il giorno prima e rinnegare tutto quello dopo. Non me lo spiego. Nell'arco di una stessa giornata io sono quattro persone diverse o anche più. Quello che più mi turba è che la mia versione razionale e ottimista manda tutto il malessere e la sofferenza nell'oblio, io la scordo, la sotterro, la sofferenza che però quando mi parte è forte, veramente forte, per sdrammatizzare mi scuso e dico: chiedo scusa, mi è morto il gatto... ma io non ho il gatto. Il giorno dopo tutto mi passa e mi dico che no, non è vero niente, è tutta una farsa inventata per chissà quale ragione. Che no, non è vero, io non ho niente. Circa tre mesi fa mi è stata fatta una diagnosi di disturbo di personalità borderline, che a essere onesta non vi volevo comunicare per non influenzare i vostri pareri, dato che gli specialisti dal vivo li ho incontrati più volte e uno concluse: è lo stress, un altro: sei troppo saggia e per questo soffri. Lo stesso medico del "sei saggia" l'ho rivisto al pronto soccorso a seguito di un ricovero. Gli ho comunicato io la diagnosi di disturbo borderline, ma mi rimane in testa quest'idea di averlo influenzato. Che se forse non mi fossi "presentata" la diagnosi sarebbe stata un'altra. Vi scrivo perché mi sto confondendo. Non capisco se DECIDO di star male e poi bene e poi bene e poi malissimo e poi ancora bene, non capisco se lo scelgo con consapevolezza di non studiare. Lamento: non riesco a studiare, non so stare concentrata. E nemmeno adesso mi è semplice scrivere, qui. Non so se "non voglio fare niente" o se "ho paura di fare qualcosa", o se c'è realmente qualche meccanismo che non funziona. Questo è un momento di quelli in cui penso: no, era una farsa, ho inventato tutto sto meglio di tutti. Ma non posso non pensare agli attimi di altissimo dolore e crisi, non lo so spiegare bene. Forse sono pigra e basta. Ma sono sempre distratta, all'università non rendo e nella vita non rendo. Vorrei essere più tecnica nel descrivervi il "malessere", più sensata e più concreta. Vivo costantemente tra il tentativo orgoglioso di non far trapelare niente e il tentativo disperato di ricevere aiuto. Aiutami a far cosa? Non lo so. "Mi è morto il gatto ma io il gatto non ce l'ho". (breve parentesi indispensabile: padre troppo spesso arrabbiato ma autorevole e stimato, madre dagli occhi incontinenti e dal carattere fragile fragile. Divorziati, neanche a dirlo). So che dovrei dire di più. Sono stanca, sono stanca, non capisco se è tutto frutto di immaginazione e fantasia. E mi rimane il dubbio che io sia pigra. La mia dottoressa lei cerca di dirmi che sto male. E' finita che io dico sto bene e lei: vedi che non stai bene, Irene. E aiutatemi a esprimere meglio il concetto centrale di questa richiesta di aiuto, perché io ho l'impressione che non sia chiaro, mi sento una neonata che piange a caso sperando che la mamma capisca. Irene .