Doc, ipocondria o cosa?

Gentili Dottori,
sono una ragazza di 25 anni che non ne può più. Il mio psicoterapeuta dice di non inquadrarmi nè nel DOC nè nell'ipocondria poichè non rispondo a tutti i criteri, ma vivere la mia quotidianità ormai è impossibile. Sono all'ultimo anno di medicina e questo peggiora le cose. Ci son stati periodi in cui stavo bene e non mi preoccupavo di sintomi fatiscenti, da me ogni volta associati alle più svariate malattie. Ora non più. C’è stato il periodo HIV: mesi trascorsi convinta di averla contratta e senza il coraggio di fare un test. Faccio il test, negativo. Ma credo possa essere sbagliato. Ne rifaccio un altro, negativo, ma dopo qualche mese credo me ne serva un altro. Poi è la volta del tumore al cervello: ho troppa paura della diagnosi o della proposta di una RM per farmi vedere da un neurolgo.Poi emoraggie varie, ebola, scabbia, tumori a pancreas, stomaco e intestino, cardiopatie, leucemia, rabbia, SLA. Adesso, temo di aver preso il morbo di creutzfeld - jacob (o mucca pazza). Vivo in costante ansia (un mio amico dice che di ansia non si può parlare poiché riesco a dormire, non ho palpitazioni nè sudorazione profusa), ma per me, il peso sullo stomaco, i pensieri fissi alle malattie o impegnati a smentirmi sulle stesse, l'attenzione ai sintomi, la paura, questa è ansia.Prima della mucca pazza ho avuto il terrore di avere una cardiopatia. Ho fatto 3 ecocardio, 3 ECG. C'erano delle anomalie, per i medici dovute semplicemente allo sport che pratico. Io non mi fido. Ormai non esco per paura di infettarmi, non entro in macchina per paura di incidenti, non faccio vacanze per paura dell’aereo, non mangio fuori per paura di intossicarmi o di ingerire vetri, non esco con gli amici per paura di cadere, sbattere la testa e fissarmi di avere un'emorragia cerebrale. Continuo a ripetermi che se anche avessi qualcosa di grave non ci potrei far nulla, ma la mia ansia anticipatoria è inoppugnabile. C'è chi mi dice che io voglio star male, che basterebbe non pensarci. Ma come si fa? Nessuno vuol capire, nemmeno lo psicoterapeuta, che io non so che fare. Cosa fare per far smettere i miei pensieri distorti, per dirottare su altro la mia attenzione? Quando sto con gli amici riesco a distrarmi per pochissimo, poi per un sintomo o per una notizia letta o sentita torno ai miei tormenti. E cerco informazioni su internet. Vivo nel terrore di morire, vorrei vedere uno psichiatra ma ho paura di finire sotto antidepressivi . In passato, ho avuto paura del suicidio, del diavolo, di esser violentata da mio padre. E nessuno capisce cosa intendo quando dico che sto male. Non che voglia compassione, ma dirmi: "Non pensarci” non mi aiuta. Voglio poter pensare alle malattie senza fissarmi. Voglio smettere di misurare la T corporea, voglio poter guardare la TV, stare con i miei. Voglio non aver paura di esser uccisa, o pedinata. Voglio non svegliarmi temendo che un serpente mi abbia morso. Voglio riuscire a vivere.