Panico depressione irrequietezza

Chiedo delle info, per una problematica grossa.

Da quattro anni a questa parte, ho iniziato a soffrire di panico e depressione. Sono sempre stata un umore un po' depresso, ma negli ultimi tempi a seguito di grossi dolori la depressione pare non mollarmi.

Ho pensieri ossessivi di continuo e sono rientrata in uno stato di forte irrequietezza, dove la mia irrequietezza e i miei pensieri fissi sono diventati: devo fare, mi devo muovere, devo darmi da fare, sennò sarò una fallita.


Tradotto, da quando ho iniziato a soffrire di questi episodi ho iniziato a stra lavorare, a stra fare, così tanto che adesso che la mia condizione la sento insopportabile, non riesco a far nulla. Ho il rigetto per tutto e ho sempre sonno. Come se volessi interrompere il mio pensare continuo.

A questo ci si mette il mio panico non appena penso che sarò una fallita, che alla luce di questo non riuscirò mai a lavorare e che io non valgo nulla. Perchè se per causa di una nevrosi depressiva mi sono tra virgolette annientata str facendo adesso che questa nevrosi è peggiorata, non oso immaginare come possa ridurmi.

Al momento seguo una cura farmacologica e terapeutica. A mio avviso non vedo miglioramenti. Il mio terapeuta di riferimento mi ha invitata a fare quel che mi piace e alla distrazione. Peccato che nono riesco a distrarmi, la mente è sempre concentrata sui problemi, non si stacca. E ho perso l'interesse per tutto. Non so più cosa mi piace, nulla mi da più gioia. Zero totale.

Sono fidanzata e questi pensieri sono esattamente su Dio e sul mio ragazzo. E di continuo frullano in mente con queste frasi:

mi devo muovere, mi devo dar da fare, sennà il mio lui mi lascia, sennò non mi sposo, sennò sarò fallita, devo fare. Devo fare, non ho tempo. Mi devastanocosì tanto, che io ho perso il contatto con me stessa, mi spiego. Non so più quando sono stanca, cerco di evitare il sonno, anche se al mattino vorrei dormire sempre, non mi sento più bene con me stessa, mi sento come se fossi paralizzata. TOTALMENTE. NON SO PIU' COME FARE E A CHI RIVOLGERMI. Per quanto sia circondata da affetto, non percepisco nulla, mi sento totalmente sola. Incompresa e incapace di tutto. A questo stato angoscioso psicopatologico ci si mettono anche i grossi complessi di inferiorità e tutti e SOLO ricordi negativi su me stessa. Del tipo: io non sono buona a nulla, io non ho mai fatto nulla, io sono una sfaticata, io ecc ecc al confronto dei parenti del mio ragazzo. Una sorta di senso di inferiorità verso di loro che è sfociata in uno stato di irrequietezza totale.

Concludendo, ci si mette la mia fede, in cui non riesco a credere in nulla e crisi esistenziali, in cui ho iniziato a chiedermi chi sono, cosa voglio, se voglio sposarmi o farmi suora. Insomma tutte cose di cui al momento nello stato in cui mi trovo non mi aiuterebbero. Infine, nel cuore non sento nulla se non disperazione. Non nutro un filo di speranza. ZERO. Mi sento solo sempre stanchissima senza far nulla CREDETEMI.