Lutto aborto e depressione

Sono rimasta incinta coscientemente durante la malattia di mio padre con il quale ho vissuto una relazione molto problematica. Alla sua morte ho scoperto la gravidanza e nonostante la paura del cambiamento e il senso di inadeguatezza oltre che ad un senso di ansia dovuto al periodo di assistenza molto lungo ho accettato di avere un bambino. Sono solamente fidanzata e ho 34 anni. Il mio fidanzato voleva a tutti i costi questo bambino fin da subito. Con lui stavo da diversi anni. Un rapporto a distanza. Lui lavora diversi mesi all'anno all'estero. Io sono molto legata alla mia famiglia d'origine.lui non ama la mia famiglia perche penda che non abbia una buona influenza su di me. Io sono convinta del contrario pur sapendo di essere a volte quasi morbosa nei rapporti con i miei famigliari.scoperto la gravidanza ho chiesto a lui di vivere il primo anno del bambino vicino a casa mia per sentirmi più sicura e protetta.io lo amavo e lo amo davvero ma so che lappoggio anche fisico della mia famiglua mi dara piu forza.sono iniziate violente discussioni perche lui non accettava di vivere vicino alla mia famiglia nemmeno per brevi periodi. Le liti sono diventate insostenibili io sono entrata in crisi e non capivo la sua aggressività nei miei confronti per una richiesta dal mio punto naturale e dal suo punto vista come pretesa assurda. Mi sono sentita solo. Da li, a poco tempo dal 3 mese, il pensiero di abortire. A lui ho raccontato tutto fin da subito e in un certo senso speravo che mi fermasse. Lui voleva il bambino a tutti i costi ma non riuscivano più a camunicare e a fidarci di noi. In un mese ci suamo trasformati o almeno io così l'ho vissuto. Poi la mia decisione, presa alla ultimo giorno possibile e con uno strazio profondo è diventata l'unica soluzione possibile per me. Ho avuto paura pper il futuro del bambino, mi son sentita profondamente sola. L'ho fatto. Poi l'abisso lui non mi accetta più fin da subito. Ho ucciso il bambino che lui desiderava. Non mi risponde più. Mi dice dopo quasi un mese che cerco di parlargli che mi ama ma che no può più stare con me. Per me è stato come morire un'altra volta. Ma l'ho fatto. E ntro di ne non c'è più nessuno. Il passato non si cambia. Riusciamo a vederci, abbiamo tutti e due il desiderio di farlo. Io mi odio per il male che gli ho fatto ma lo amo. Lui dice di amarmi. Mi dice che spera di poter ricominciare una storia. Ma la ferita è tanto grande per lui. Dice che pensa solo al bambino che non c'è, dice che vuole tatuarsi il nome che gli avrebbe dato, dice che non posso essere stata io a fare quella scelta. Dice che odia di un odio profondo la mia famiglia perché pensa che mi abbia influenzata in qualche modo e perché avrebbe dovuto fare di più per fare in modo che non arrivassi a tanto. Lui pensa esclusivamente al bambino e piange perche non c'è, per come se ne è andato frantumato. Io muoio a vederlo così. Dice che è andato da ua una psicologa che gli ha detto di non tornare perche bon gli serve.io invece ci