Depressione e autismo

Buongiorno, mi chiamo laura. Ho 46 anni e ho due figli, una di 16 e uno di 10. La figlia di 16 non verra' nominata in questo messaggio perche' al di la' delle problematiche adolescenziali non è per me motivo di depressione. Il bambino di 10 anni ha avuto lo scorso anno la diagnosi di disturbo pervasivo, al confine con l'asperger che non gli è stato dato perche' da piccolo ha avuto un ritardo del linguaggio, ma per tutte le altre caratteristiche rientra nella sindrome di asperger. Sono divorziata, separata da quando il bambino aveva quasi due anni, il mio ex marito mi maltrattava psicologicamente, ho avuto una brutta depressione post partum e ho scoperto le chat. Ho cominciato a chattare freneticamente, perdendo il contatto con la realta', dal lavoro rischiando di essere ripresa, trascurando la famiglia e infine lasciando mio marito con l'effimera illusione di potermi rifare una vita con un uomo della chat. Un anno e mezzo passato trascurando i figli, da un'avventura all'altra, in un comportamento che oggi vedo come delirante, non mi riconosco in quella donna,penso con angoscia a quel periodo. Credo di avere avuto un episodio psicotico perche' ero completamente in un altro mondo e non mi importava nulla, neanche dei figli. Oggi sono di nuovo nella realta' e la diagnosi di mio figlio mi ha devastata, sono completamente sola nel seguirlo nelle terapie, il mio ex marito al momento della diagnosi ha detto ai medici di riconoscersi nel disturbo e che la sua infanzia è stata proprio come loro descrivevano i pensieri di un bambino come il nostro. Mi si è aperto un mondo, ho capito tutto del mio ex marito, tutto ha avuto una spiegazione e questo anziche' darmi pace mi ha devastato ulteriormente. Ho avuto un'infanzia in solitudine, niente amici, mio padre morto e mia madre non solo anaffettiva, ma che mi ha maltrattata fino al matrimonio, psicologicamente ma anche fisicamente quando ero piu' piccola, con percosse con ogni strumento, dalle sue unghie alla cinta dei pantaloni, al ferro da stiro puntato sulla faccia per minacciarmi. Un adolescenza passata a piangere pregando di morire e nel contempo di potermi affrancare da quell'infelice esistenza. Oggi mi sento distrutta, fallita su tutta la linea, piango sempre anche se il disturbo del mio bambino è definito estremamente lieve, ma ho paura, ho paura che gli venga l'epilessia ( i tracciati sono normali) o la schizofrenia, ho paura dell'adolescenza, che si chiuda, sono terrorizzata. Intorno a me vedo solo macerie e mi domando quanto sia colpa mia, penso di essere anche io autistica, ho pochissimi amici, parlo e sorrido, scherzo ma sono sempre sola, raramente vengo invitata e se accade rifiuto. Sono stata sempre cosi e ho la sensazione di non saper stare al mondo. Vengo vista come bizzarra nel lavoro e sono spesso petulante. Sono intelligente, nella norma, ho studiato x necessita', ma spesso non concludo i miei percorsi. Piango sempre e non vedo sbocco, Se non ci fossero stati i miei figli mi sarei uccisa.