Elaborare il lutto della separazione

Buongiorno dottori,
la mia vità è finita circa 8 mesi fa, Giugno 2012, dopo 13 anni di cui 7 di matrimonio, la mia adorata moglie mi comunica di non amarmi più, di vedermi come un fratello, di non sentirmi più marito...addirittura che la mia presenza la infastidisce così come il tono della mia voce e altro di me. Abbiamo fatto l'amore fino a qualche gg prima e se ci fossero segnali evidenti, be io non li vedevo o non volevo vederli. Ho subito sospettato la presenza di un altro..lei negava assolutamente. Ho scoperto che già dopo un mese stava con un altro. Abbiamo una figlia di 7 anni. In otto mesi...io sono peggiorato drasticamente, arrivando al punto da faticare tantissimo ad alzarmi dal letto la mattina..piangere ogni giorno..rimuginare continuamente sul passato..sui miei errori, sul fatto che è tutta colpa mia, che avrei dovuto fare qualcosa, che se una moglie smette di volerti, se ne va con un altro..è perchè le hai fatto mancare qualcosa..mi odio perchè alcune volte nei litigi ho alzato la voce, perchè qualche volta magari mi è scappato un insulto...perchè ho sempre avuto qualche problema nella gestione della rabbia, perchè ho un forsennato senso del dovere inculcato da mia madre, perchè ho sempre vissuto con i devo e mai con i voglio..perchè avevo tutto..una moglie meravigliosa, una famiglia..un buon lavoro..e non riuscivo a godermelo. Ora passo le giornate come un automa..sono sempre stanco..penso solo e continuamente a lei..immagino di continuo fantasticando su quello che avremmo fatto oggi o domani..sui nostri progetti e li realizzo nella mia mente..bevo..troppo, quasi ogni giorno..non riesco quasi più a lavorare..ho paura di perdere anche quello..e da superpapà mi sono trasformato in un papà depresso ed ho paura di nuocere anche a mia figlia..abituata a vedremi sempre sorridente, pieno di idee su mille giochi..presente in ogni ambito..divertente e bello..non trascurato, apatico..stanco. Se non fosse per lei penso che avrei posto fine a questa sofferenza, a questo dolore che non riesco più a contenere. Vorrei guarire, vorrei tornare a vivere ma sono troppe le cose da affrontare. Credo che non ci sia futuro...che lei era il mio treno ed io l'ho perso...non riesco davvero a perdonarmi, a staccare con il passato..e vedermi solo in questa vita..eppure cucinavo, badavo alla casa insieme a lei..facevo 2 lavori...ero iperattivo, pieno di hobby e forza di affrontare tutto..ma ora mi rendo conto che la mia forza era solo lei, mia moglie, la mia famiglia. Non credevo esistesse un dolore tanto grande e soprattutto non credevo di ridurmi così...non mi riconosco più, non sono più io..addirittura mi pesa farmi una doccia..fare una telefonata..andare al supermercato..ho consultato una psicologa che mi ha detto che occorre agire in fretta con psicoterapia e nel mio caso probabilmente anche con l'aiuto di farmaci. Ho paura di non uscirne mai..sono disperato.