Disturbo bipolare?

salve,soffro da anni di depressione che si sta aggravando sempre di più.
prendo efexor da 150mg 1 volta al di.
Da qualche anno noto che il mio umore è molto sensibile.
Passo dall'euforia ,stima di me stessa,voglia di farmi vedere, alla depressione totale, voglia di nascondermi,se sono truccata mi strucco,se sono vestita bene mi metto in tuta.
cambio radicalmente umore per la più piccola sciocchezza e questo mi porta a discutere spesso col mio compagno perchè questo aspetto si verifica anche mentre facciamo l'amore e io di colpo lo allontano,mi arrabbio senza motivo o piango,gli tengo il muso senza alcun motivo ma è più forte di me e non riesco a far finta di niente perchè la rabbia è troppa.
Non c'è un motivo per cui il mio umore cambi così, tante volte ho pensato che dovrei essere internata perchè totalmente pazza, passo dall'euforia alla voglia di morire in meno di 3 secondi, a volte mi carico come una molla per dei progetti,potrei spaccare il mondo in quelle ore, poi l'entusiasmo finisce da li a poco e boicotto tutto, piango,mi chiudo in camera e penso a come ammazzarmi.
A volte per mesi mi sento guarita,sono euforica,sempre con la mia depressione e pessimismo cosmico ma ho buoni propositi,coltivo interessi,ricerco gli amici e mesi in cui ricado nel baratro, come ora, in cui tutto va male,non vedo una via di fuga,non vedo soluzioni.
cos'è tutto questo?
Disturbo bipolare?
Schizofrenia?
Sono pazza e non mi resta che rassegnarmi?
ho pensato anche di avere un tumore che mi porti a questo..
A volte vorrei strapparmi il cervello con le mani; non ce la faccio più, ogni secondo di ogni minuto di ogni ora io penso costrantemente al suicidio.
Sempre.
Voglio morire,lo voglio più di ogni altra cosa.
sono disperata perchè è come se ci fossero due pensone in me, che pensano cose totalmente differenti,a volte contemporanemente e ciò mi porta ad avere attacchi di panico e confusione.
io non voglio una vita così.
quando passo quelle ore di serenità rinasco,vivo, sono felice ma poi tutto cambia,come se si spegnesse un interruttore e il mondo mi crolla addosso o divento rabbiosa,cattiva,se potessi ammazzerei qualcuno e a volte ho avuto comportamenti autolesionisti e suicidi.
Soffro di depressione da 15 anni e ne ho solo 23.
questi sbalzi strani di umore li ho da 5 anni più o meno.
Sono stanca.
non sono capace di parlare con lo psicologo, le buone intenzioni ci sono ma la mi viene il panico e non parlo,non riesco a farmi aiutare, sono già stata da 6 psicologi.
Non ho più una vita sociale perchè tra depressione e dismorfofobia non voglio più uscire con nessuno perchè mi vergogno.Mi sento un fallimento totale sotto ogni aspetto.
Esco solo per andare alle visite col chirurgo estetico e ogni tanto,nei momenti buoni, esco con mia madre o mia sorella.
Ho allontanato tutti da me e quei pochi che non sono stati volutamente allontanati mi hanno chiaramente detto che sono una pazza che va curata e mi hanno lasciata sola.
Inoltre sono ossessionata da alcune cose.
Credo che tutti ce l'abbiamo con me, che tutti mi guardino perchè grassa e brutta, che parlino male di me, mi basta l'accento sbagliato su una parola rivolta a me e scateno l'inferno per paura che sia un attacco a me.
Che cosa ho che non va?
cosa può essere?
Vi supplico,aiutatemi.