Una vita in bilico

Salve,
mi ritrovo qui a cercare aiuto, tutto ciò che scriverò non l'ho mai detto a voce alta, per paura. Inizio dal principio dicendo che mio padre è morto quando avevo pochi anni, ho un unico ricordo che tengo stretto da tutta la vita. Non avendo un padre e solo una madre inesistente, troppo presa dai suoi dolori, depressioni e amori, sono cresciuta sicuramente con una visione della vita distorta. Vivevamo con i nonni ed io ero una bambina abbandonata: mia madre non stava mai con me, usciva sempre la sera, lavorava poco, dedicava tutto il suo tempo al fidanzato e piu volte è finita in cura per depressione, minacciando di uccidersi. Questo non basta perchè ha sofferto anche di anoressia, aveva sempre un problema ed io ero sempre piu sola. Avevo poche cose e mi venivano rubate da uno zio tossicodipendente che viveva in casa ( facevo finta di non sapere nulla). All'età di 7 anni mia madre fece sesso con il fidanzato nella stessa camera dove dormivo io, quella notte piansi tanto, ma feci finta di nulla. Da quel momento fui costretta a dormire in una camera da sola perchè mia madre voleva dormire con lui e mi lasciava piangere per l'intera notte. Le cose andarono avanti cosi per anni. All'età di 13 anni, lo zio tossicodipendente, ormai in via di guarigione, ubriaco, si coricò nel mio letto a notte fonda..io ero ingenua e gli volevo bene, forse vedevo in lui un padre, quindi non ci vidi nulla di male, ma lui tentò di toccarmi e ricordo la sensazione di panico, tristezza, delusione,spavento ed una sola domanda: PERCHè? Scappai in bagno e lo dissi a mia madre che di conseguenza lo disse alla nonna. Lui chiese perdono a mia madre, ma mia nonna non credeva a quello che avevo detto. Pochi mesi dopo avevo 15 anni e questo zio continuò a cercare il contatto con me, una notte addirittura non indossava le mutande e mise sul tavolo il pene. Inutile dire che ora sto piangendo, che ho pianto mesi, anni e tutt'oggi almeno una volta al giorno mi torna in mente, ho ancora paura. La cosa più triste è che non dissi più nulla perchè tanto nessuno mi avrebbe creduta. Cresciuta in una famiglia senza amore, senza valori, senza cultura, la notte pregavo il mio papà, l'unica persona che sarebbe stata in grado di amarmi. dai 14 anni cominciai ad uscire e diventai la pecora nera della famiglia. Ero solitamente ubriaca o occupavo la mente con qualche ragazzo. A 17 cominciai a fumare le canne e bere assiduamente. A 18 ebbi un incidente stradale, una depressione che si trasformò in anoressia. Non mangiavo, bevevo, fumavo. Rimasi a letto x mesi cercando di studiare la mia mente. Volevo sparire e più volte ho desiderato la morte come non si dovrebbe mai. Un anno dopo divenni bulimica, vomitare non bastava, mi ferivo e piangevo tutta la notte. In tutto questo mia nonna mi odiava, mia madre non era mai in casa. Ho perso la verginità a 20 anni, e tutt'oggi odio essere toccata. Non ho piu spazio per scrivere, so solo che non voglio essere come loro, e sto lottando, ma odio la vita.