Ho troppa paura di essere lesbica.. rivoglio la mia vita!

Salve sono una ragazza di 20 anni che fino a tre mesi fa ha sempre avuta una vita perfetta. Sin da bambina sono stata una ragazza molto ansiosa ogni minima cosa diventava una tragedia e per brevi periodi avevo piccole fissazioni ma abbastanza normali come ad es la fissazione di lavarmi le mani dopo aver toccato un oggetto poi la sera controllare ripetutamente se la finestra fosse chiusa anche 5 vlt di seguito o la fissazione di essere spiata dopo aver visto un film o ancora essere convinta di avere un tumore e ogni tot mesi per tranquillizzarmi devo farmi le analisi.. Anche un semplice esame di maturità mi ha provocato veri attacchi di panico che mi portavano a svenire e dopo varie visite mediche mi fu detto che era una semplice sincope neuro-mediata.. Ma fin qui era tutto tollerabile, cmq nella norma la mia vita era perfetta.. Ho una famiglia che mi ama un bel gruppo di amiche e poi c'era lui il ragazzo che tanto avevo desiderato e amato che mi ha regalato i due anni più belli della mia vita, ma da un giorno all'altro dopo aver trascorso praticamente un inverno intero senza far niente ho pensato: ma non è che non lo amo più? Da quel giorno ho iniziato a non dormire più a non mangiare più a passare ore e ore a piangere e a prendere calmanti. Cercando un modo per ironizzare questa cosa ho pensato non è che sono lesbica? Inizio a fare ricerche 24h su 24, mi metto alla prova qualsiasi ragazza passa la osservo per vedere se potesse interessarmi e inizio a vedere video porno sul pc per capire se potesse piacermi. Da quel giorno sono caduta ancora di più nel baratro perchè mi accorgo più eccitata da quelli lesbo. mi sono convinta al 100% di esserlo, ho paura ma non per quello che pensa la gente ma per me per quello che ho sempre pensato sognato, non mi sento più me, vivo nel terrore di esserlo non voglio più uscire per paura di innamorarmi di una ragazza. non mi sento più donna (quando fino a qualche settimana fa ero fissata che ogni settimana dovevo comprarmi un vestito nuovo per il sabato sera), mi sento falsa se mi trucco, preparo. Ho addirittura pensato che voglio diventare uomo che non mi piace più avere le sembianze da donna perché dentro non lo sono più. A volte cado nello sconforto più totale piango per ore intere e ho tentato 2 volte il suicidio. Ho paura di andare da uno psicologo perché ho paura che mi faccia accettare questa mia omosessualità preferisco vivere tutta la vita da sola nel dubbio piuttosto che averne la certezza. Ogni giorno ho il cuore che mi batte a mille ho mancanza d'aria mi sveglio di soprassalto con questa pulce nella testa che mi dice che lo sono anche se sogno il mio ex mi dico che sono una falsa che voglio rifugiarmi in un eterosessualità che non c'è e non c'è mai stata e che per due anni l'ho solo preso in giro. Ho troppa paura non so più che fare. Dovrei accettarmi da tale e lasciar andare tutto il mio passato come se fosse solo un bel sogno?so che non è una malattia ma non c'è nessun modo per tornare quella d prima?