Desiderio di morte

Gentili dottori, ho 38 anni, 3 figli piccoli, innumerevoli problemi economici, disoccupata pur avendo una laurea e tanta voglia di fare. L'energia che mi invade dentro non riesce in alcun modo ad esprimersi, é come se fossi sempre in guerra, in prima linea, a combattere un nemico che non conosco. Nessuno puó aiutarmi, né economicamente n'è moralmente. La mia vita é oggettivamente come un castigo, anche un giorno meno brutto lo pago con settimane e mesi di quotidianità insopportabile, ho pochi amici che non sanno e non possono conoscere la realtà economica e lavorativa che mi affligge. L'angoscia è insopportabile perchè non so come mantenere i miei figli, perchè gli anni più belli della loro infanzia non ho potuto godermeli, presa come ero dalla costante preoccupazione di trovare le risorse per mangiare. Questo è l'aspetto oggettivo. Ma il peggio arriva ora che racconterò l'aspetto soggettivo. Sin da piccola ho pensato e sentito che c'è stato un errore, che non avrei mai dovuto nascere, perché per me è una tortura vivere, anche se la vita andasse bene, io non vorrei mai viverla, solo per quello che puó succedere. Non mi interessa in alcuna maniera stare al mondo, non ci posso fare niente, darei qualunque cosa per liberarmi dell'esistenza terrena, qualunque cosa. Non mi interessa vegetare, respirare, mangiare, bere... non ho l'istinto di conservazione. Vivo esclusivamente per non dare dolore a chi rimane ma, credetemi, è solo per questo che continuo a trascinare queste inutili giornate in guerra. Spero nella fine del mondo, spero una mattina di non svegliarmi più e di dissolvermi come una bolla di sapone. Non vorrei mai più sentire emozioni, mai piú coscienza, solo silenzio e il nulla. Ora il patto di vivere l'ho fatto con i miei figli e con mio marito, prima l'avevo fatto con i miei genitori. Perché il loro dolore, almeno nell'immediatezza sarebbe troppo grande, io non sopporterei di vivere perdendo una persona cara e dovendo continuare a stare in questo posto terribile. è solo per questo che non pongo fine alle mie sofferenze con l'atto estremo che agogno da sempre. Ma poi mi chiedo: a chi puó servire una moglie, una madre e una figlia che sta qui per errore e ovunque vorrebbe stare tranne che su questa terra? I miei figli, quando cresceranno, potranno anche odiarmi o mio marito tradirmi e prendersi una donna che é contenta di essere al mondo. E allora il sacrificio che sto facendo ora sarebbe stato completamente inutile. Preciso che sono stata diversi anni in cura da psichiatri, che ho preso tutti gli antidepressivi del mondo senza alcun risultato, che oggi prendo ansiolitici e, appena l'esasperazione e la fatica di vivere raggiunge livelli insopportabili, mi prendo 3 o 4 pastiglie tute assieme di ansiolitici, per addormentarmi, sperando di non svegliarmi. Ma purtroppo il mio fisico é forte e regge, e ancora mi chiedo il perchè. Ovviamente spero di essere investita sulle strisce o che mi venga qualche male. E mi sento pure in colpa. Grido aiuto.