Borderline, bipolare o semplice paura di vivere ?? ho bisogno di farmaci??

Studiavo 2°di economia dopo aver vissuto periodi stressanti di studio/non studio nottambulo e dormite prolungate al giorno ho avuto un attacco di panico e da li...Depressione, pensiero di suicidarmi, voglia di farmi del male, paure immotivate(ad es. se scivolo casco sotto una macchina e muoio,oppure vedevo delle persone con problemi psichici e pensavo di diventare come loro)la peggiore cosa era la sera prima di addormentarmi, chiudevo gli occhi e i pensieri erano come razzi, erano così veloci che dovevo aprire gli occhi, la mia testa scoppiava, vedevo una luce che veniva verso di me e mi alzavo di scatto, spesso iniziava a tremarmi il cervello come una vibrazione, un tremolio della testa, la senzazione più brutta che abbia mai sentito.Ciò per 4-5 mesi,senza parlare dei miei problemi a nessuno, pensavo di essere preso per matto,sopportavo e cercavo soluzioni,ho deciso così di smettere l'Univ. perchè pensavo fosse il motivo di tutto ciò, ma la cosa non è cambiata ora senza univ. e senza lavoro.8 mesi da incubo!Trovato il lavoro sono stato 6-7 mesi benissimo, i pensieri erano spariti ma alla prima difficoltà e stress bum che ricasco nel buio più totale, stessi problemi, ho iniziato a pensare di cadere nel vuoto più profondo paura di perdermi nel buio di lasciarmi andare,in certi momenti attimi di confusione mentale e percettiva (anche se istanti) decido così di rivolgermi ad uno specialista, psicoterapeuta psichiatra, mi dice di cercare nel mio passato situazioni irrisolte e trovo: mio padre che tradisce mia madre (io sono l'unico della famiglia a saperlo perchè avevo letto dei msg), cerco di parlare con lui ma nn abbiamo un gran rapporto anche perchè lui non mi stima ne sono sicuro, e io provo amore/odio...ho anche il sospetto che sia stato con mia zia. Il dott. mi sggerisce tranquillanti, o non so cosa per cercare di tenrmi a bada, ma non accetto, non voglio medicinali e rifiuto. Inizio a parlare di queste cose con amici, sotto il suo consiglio, e le cose si fanno più semplici, fisicamente sto meglio rispetto a prima(non più crampi e mal di schiena atroci) e dall'inizio di questa agonia non ho mai mostrato questa faccia malata di me, sono sempre stato forte davanti agli altri, continuando a lavorare e uscire con i miei amici, divertendomi anche in qualche frangente ma sempre condizionato.E' sempre uguale, penso di riuscire a controllarmi ed esce fuori una cosa nuova inaspettata, adesso ho paura di essere omosessuale, sento il bisogno e il piacere di provare a stare con un maschio o trans oppure la paura di diventare matto e uccidere qualcuno o pedofilo(cose che nn farei mai).Non riesco mai a vivere sereno, sia una relazione che la mia vita,sbalzi di umore dal posso fare tutto al non potrò mai fare niente mi stanno debilitando, sono incostante sia per natura (lo ero già prima)che per malattia.Il dott. mi ha consigliato terapia di gruppo per aprirmi agli altri. Nel mio passato c'è un uso di droghe dai 16 ai 20 (extasi e cocaina qualche sabato).