Dipendenze, panico, depressione, violenza contro me stessa

Buongiorno, ho 19 anni e sono una ragazza.
Da quando avevo 8 anni ho cominciato a diventare paranoica e depressa, forse a causa di un trasferimento con la famiglia da una parte all'altra dell'italia. Non ero felice di questo, ma avevo tanti buoni propositi e non vedevo l'ora di farmi dei nuovi amici...ma dal primo giorno di scuola gli altri bambini sono stati sempre molto cattivi con me, al punto che la bambina allegra e super positiva che ero è morta lì, facendo subentrare la bambina triste e "malata", che è cresciuta costruendosi un muro di bugie e di false convinzioni intorno, e che ora sta scrivendo questo consulto.
Dagli 8 ai 14 anni non ho avuto amici, sono sempre stata da sola, in più il mio genitore lavorava fino a tardi e passavo le mie giornate in completa solitudine. Ho iniziato così a lavorare sulla mia mente, ad estraniarmi totalmente dal mondo reale "pericoloso" per rinchiudermi in quello "sicuro" della mia mente. Vivevo di bugie e avevo perso ogni contatto con la realtà. La mia "salvezza" è arrivata al liceo, dove finalmente ho iniziato a rapportarmi con persone che mi trattavano come una persona normale e non come "la sfigata strana con cui non si doveva parlare ma solo trattare male". Pian piano ho iniziato a far riemergere la bambina allegra che ero una volta, ma l'altra parte di me è sempre presente ed è quella che tuttora governa i miei pensieri e i miei gesti. 'E come se una parte di me prendesse il sopravvento e sottomettesse l'altra parte. Comunque, questo essere stata "reintegrata nella società" mi ha fatto sviluppare nuove paranoie e nuove ansie, e il risultato di tutto questo è che ho un'incontrollabile paura di essere abbandonata dalle persone, anche da quelle che conosco appena (o che addirittura non conosco!), non riesco ad affrontare le situazioni con calma perchè ho perso il controllo delle emozioni e a volte soffro fino a farmi del male fisico anche per piccole cose che però per me sono enormi. Al fine di lenire questo dolore ho iniziato a fare uso di alcool e di droga: sono ormai dipendente dalla cocaina e dall'alcool. Cerco disperatamente una persona che riesca ad amarmi e mi butto nei peggiori tipi di relazione che ovviamente non funzionano e io sto sempre peggio, inoltre per non farmi abbandonare mi abbasso a fare qualsiasi cosa e a farmi sottomettere. Ci sono giornate che passo interamente nell'angolo della mia stanza a piangere e basta.
Non riesco a trovare nulla che mi renda felice e ho paura di farmi del male in modo definitivo. Negli ultimi mesi la situazione sta precipitando clamorosamente verso il baratro e non so come uscirne. A volte quando esco e sento qualcuno che ride mentre mi guarda sono convinta che stiano ridendo di me, mi inizia a venire l'ansia e torno a casa. Un'altra cosa che mi ossessiona è questa, quando vedo che qualcuno mi guarda sono convinta che mi stia deridendo. So di aver bisogno di aiuto ma ho troppa paura e non posso permettermi economicamente una terapia.

Per favore aiutatemi