Infomazioni su farmaco

ho fatto uso di sostanze stupefacenti dall eta' di 15 anni fino a circa 5 anni fa (ecstasy, cocaina,fino ad arrivare all eroina).da 5 anni nn uso piu niente e vado tutt ora al sert dove sto scalando la terapia subotex). pur avendo smesso con le sostanze la mia vita e' uno schifo. nn ho un lavoro ,gli amici erano le persone cn cui usavo sosatnze , ragion per cui nn li vedo piu,vivo praticamente in casa nella mia mansarda , separata dai miei che stanno al piano di sotto. mi rendo conto che ho mille ossessioni perche' nn mi riconosco piu , in pratica prima ero una persona ora nn sono piu io.sia fisicamente che mentalmente. nn riesco a capire se esagero o se veramente e' cosi. ho sempre avuto "successo" nelle cose che facevo , a scuola a calcio, nel sociale, ma e' stato sempre un crescendo di problemi fino ad arrivare ad oggi che pur essendo riuscito a togliere le sostanze mi ritrovo solo senza nientee nessuno chiuso in casa cn le mie paranoie, che vanno dal peso corporeo alla perdita dei capelli ai segni che porto in faccia di un incidente, che per altri posso sembrare lievi ma per me sono un ossessione . nn riesco a fare una foto tantomeno a gurdarmi o a guardare negli occhi un altra persona perche' penso che fissi i miei difetti.passo dalla rabbia alla depressione a giorni in cui sono addirittura quasi sereno.e' stressante la cosa anche perche' so che sara' sempre cosi vivo cn l illusione che un giorno potro' fare un intervento di chiruria estetica .. ma cn che soldi..mi odio mi sento una merda mi faccio schifo, credo che i miei genitori mio padre in particolare si vergogni di me, ho sempre avuto problemi cn lui tante volte siamo arrivati alle mani,mi fa pena come io faccio pena a lui. nn perde occasione per rimarcare la mia situazione a farmi sentire un parassita che vive mangia e beve a casa sua. e' sempre stato cosi. io nn sono niente,quando parlo scatta un meccanismo in me che si immedesima nell altro e credo di capire cosa prova chi parla cn me e sono solo emozioni e pensieri negativi,per me e' dura stare in mezzo alla gente cerco di nasconderlo ma sto bene solo quando sono nella mia mansarda, poca luce , il mio pc, la mia tv, la mia play,i miei libri, tutto un mio mondo..da piccolo all eta' di 6 anni credo mi portavano dalla nonna e ci stavo giornate intere, poiche' i miei lavoravano.lei aveva all epoca 50 anni..ricordo le sue mani che si infilavano nei miei pantaloni.. la volta in cui prese le mie mani e le portava sul suo senoo.. episodo cosi ne ricordo tanti.. poi di colpo smise del tutto. nn ricordo quando.. nn ne ho mai parlato cn nessuno. mi vergogno.. e' come se fossi sicuro che nn mi crederebbero come se volessi cercare una scusa un appiglio ,ora lei e' morta e nn mi dispiace.avrei solo paura che mio padre venisse a sapre una cosa del genere.il mio psichiatra dice che ho il disturbo paranoide e un disturbo ossessivo che esaspera le piccole anomali fisiche.per ora mi ha dato lo zeldox,fa ingrasssare? nn so se prenderlo.,(fine spazio)