Depressione, ansia, attacchi di panico e pensieri di suicidio

Sto male veramente...vorrei farmi aiutare ma ho paura non so come dirlo alla mia famiglia. Non vorrei essere logorroico, però vorrei esporre i miei problemi quindi cercherò di essere sintetico.
Quasi due anni lasciai la mia ragazza di cui ero innamorato. Motivo? Avevo 24 anni stavo insieme con lei da tre anni e mezzo ormai. Era stata l'unica ragazza con cui avevo fatto sesso. Mi consideravo bello e intelligente (che poi lo fossi veramente è tutta un altra questione). Il bivio era tra "sposarla" o rimettermi in piazza. Punto. Non c'erano incompatibilità caratteriali. La storia andava bene. Il mio sentimento per lei era ed è forte. Se venissi a sapere che sta male donerei anche un mio organo vitale se questo servisse. Cmq sia feci la mia scelta di campo...quella del single.
Ottimo all'inizio. Dopo neanche un mese ero già stato con altre due ragazze.
Era quello che volevo. Da qui inizia il mio declino però. Mi scoppia una incredibile cervicale e da li ho iniziato ad andare sempre più giù.
Gli esami evidenziarono appiattimento della lordosi cervicale e una sospetta mielopatia cervicale flogistica o degenerativa. Successivamente portai le carte ad un fisiatra, neurologo e radiologo e tutti dissero che al massimo era un artefatto della rm. Sta di fatto che a più di un anno e mezzo ormai ho gli acufeni bilaterali, perdita di forza e mi sento spesso con la testa come se fosse tra le nuvole e ho problemi di erezione mai avuti prima (se legge questo racconto una psichiatra donna penserà: BEN TI STA!!!). Ho preso circa 10 chili da quando mi è presa questa cervicale. Andavo in palestra prima ovviamente. Il mio fisico è passato da atletico a grasso. La mia colonna vertebrale è cambiata. Sto sempre curvo non riesco a stare dritto. Ma non ero un imbecille. Io gli esercizi gli facevo con cautela. Leggevo e mi facevo seguire per la corretta esecuzione. Non mettevo carichi spropositati alla mia forza. Probabilmente avevo un problema congenito che con i pesi ho peggiorato inesorabilmente. Mia madre allo stesso problema e la stessa gobbetta cervicale. Si può dire che ci è scoppiata insieme. Peccato che abbiamo 35 anni di differenza! E adesso sono incazzato nero. Incazzato con il medico di famiglia che non mi hai visitato per rilasciarmi il certificato di sana e robusta costituzione. Incazzato con tutti i personal trainer del cavolo che non mi hanno mai consigliato una visita di idoneità E incazzato anche con tutti gli ortopedici che ho visto prima di questo problema (avendo anche un problema alla caviglia legamenti p.a.a.) perché nessuno di questi mi ha messo in guardia dal'equazione problemi di caviglia-probabili problemi di postura-stai lontano dai pesi o fatti visitare nonostante gli avessi detto che andavo in palestra regolarmente. Ho perso parecchia autostima. Non inizio a provarci neanche più con le ragazze. A volte penso di provare a tornare con la mia ex, ma mi sento un verme, e non la chiamo neanche, a ripresentarmi ora che ho perso la salute.
Il lavoro, che poi era di famiglia, e i lo ho lasciato per tornare all'uni (che avevo lasciato dopo il conseguimento della laurea triennale presa con voto alto e senza ritardi)… ma ora vedo i libri cosi distanti dal mondo reale. Non sto riuscendo a studiare a ora sto pensando di lasciare l’uni.
Di giorno mi chiudo in me stesso. Ma la notte sono i maggiori problemi. Mi addormento. Ma soffro di bruxismo e la mattima a volte mi fanno male collo polsi e caviglie tanto la tensione. A volte credo di andare in tachicardia al pensiero di dire ai miei che mi ritiro dall’uni. E passo le giornate perdendole tra internet e televisione/calcio. E a volte fantastico anche di suicidarmi (buttandomi da un tetto il più delle volte…e pensare che fino a qualche anno fa facevo lo splendido tuffandomi dagli scogli, a candela, dai 20 metri di altezza).
In tutto questo accetterei anche di cercare una aiuto esterno psicologico/psicoterapico/psichiatrico ma al pensiero che chi mi sta intorno venga a sapere che sto proprio così male e che pensino che sia tutta colpa mia e per le scelte che ho fatto ci rinuncio. Quindi rimane l’anonimato e interne. Cercate di spronarmi ad aggirare questo ostacolo vi prego.