Rieccomi col doc

Salve a tutti, ho già parlato del mio problema e delle mie ossessioni sessuali.. Purtroppo, a parte alcune giornate nelle quali il problema rimane marginale ma tuttavia sempre presente, non riesco a migliorare.. La mia psicologa risponde ai miei dubbi, sull'efficacia della terapia, dicendomi che per queste cose ci vuole tempo che dobbiamo indagare le cause della mia sofferenza ecc ecc
Solo che adesso io non sono convinta che questa sia la strada giusta! Ho bisogno di sapere che quello che sto facendo sia davvero quello che mi serve per guarire. Le avevo parlato bene dei miei dubbi spiegandole che avendo fatto ricerche,che mi ero resa conto che la maggior parte delle persone affette da doc fanno tcc, ma la sua unica risposta è stata che lei quel tipo di terapia non la fa e che crede che la psicoterapia analitica sia efficace nel mio caso... Avrei bisogno di parlare con qualche altro specialista che mi indirizzi davvero verso la strada giusta o che comunque mi rassicuri su quello che sto facendo..
Oltretutto, mi sono resa conto che da quando è morto mio padre oltre al doc si sono ingigantiti dei piccoli "difettucci" del mio carattere.. Do estremo peso a tutto quello che faccio, quando parlo o quando faccio qualcosa sento subito dopo un'inspiegabile senso di colpa e vergogna (come se io facessi e dicessi sempre cose orribili e sbagliate), ho perso l'entusiasmo della vita (prima ero una persona piena di idee ed energia, ora sarebbero rimaste solo le idee ma nn ho più l'energia e ho sempre quella sensazione che mi fa pensare che in fondo non vale tanto la pena sbattersi per realizzare delle cose (tanto poi si muore.. purtroppo ormai ragiono così, è come se prima che mancasse mio padre, non fossi consapevole di cosa è in realtà la vita, e di quante sofferenze ci siano dietro l'angolo, adesso che ho sofferto così tanto sono diventata consapevole ma allo stesso tempo mi sono spenta come una candela).. Ho perso qualsiasi energia, mi piacerebbe avere degli amici (dato che mi sono chiusa a riccio con tutti e non riesco più a fare vita sociale) ma quando ci penso mi dico che tanto la gente è tutta falsa (mi tiro la zappa sui piedi da sola); inoltre ripeto sempre le stesse cose, mi dimentico di avere detto una cosa dopo pochi secondi, come se rimuovessi il tutto ( e anche qst mi preoccupa molto, a volte non dico le cose perchè ho paura di ripetere, e provo una grandissima stanchezza anche nello spiegare le mie sensazioni alla psicologa, mi sembra anche li di ripetere sempre le stesse cose e non arrivare mai da nessuna parte).. Ora che vi ho annoiato con questo mio racconto poco chiaro, vorrei chiedervi se sapeste darmi qualche nominativo in zona Genova, qualcuno che mi possa anche dire chiaramente cos'ho.