Un anno presso una psichiatra ed uno psicoterapeuta

Sono una ragazza di Milano di 24 anni. Sono in cura da quasi un anno presso una psichiatra ed uno psicoterapeuta. La mia storia:
in realtà penso di esser stata sempre depressa. Fin da piccola mi lamentavo spesso di essere annoiata, era una sensazione molto frequente. I miei genitori hanno avuto una relazione molto difficile fatta di continui litigi e violenze. Mia madre beveva e mio padre non faceva che urlare. In casa c'erano poche regole e mio padre passava dallo stato catatonico all'essere brillante e spensierato. O i soldi non c'erano mai o si spendavano subito in grandi feste e regali. Gli orari erano sballati si andava a letto tardi e spesso i miei dormivano fino a tardi. Io ero la miglior alunna della scuola elementare, la più brava e adorata dalle maestre che temevo e veneravo. Soffrivo di fortissimi dolori addominali mattutini prima di andare a scuola ed ero molto ansiosa per i compiti. I miei genitori si sono separati definitivamente, dopo mille episodi di distacco, quando avevo 11 anni. Sono andata a vivere con mia madre in un'altra zona e il mio rendimento scolastico è sensibilmengte peggiorato. Verso i miei 13 anni mia madre ha smesspo di bere ed io come sua unica famigliare l'accompagnavo agli incontri degli AA-
Il mio primo episodio di depressione risale all'età di 14 anni. Nel giro di poche settimane ero depressa e decisa a morire. Una mattina prima di uscire di casa ho assunto un numero elevato di farmaci che avevo accumulato in pochi giorni. Ero molto sicura della mia scelta ed ho aspettato il primo giorno in cui mi sentissi completamente disperata e demotivata. Mi sento male per strada e mi portano in ambulanza al pronto soccorso. Lì lavanda gastrica e consigliata psicoterapia. Frequento dunque per tre anni una dottoressa indicata da mio padre (i miei genitori sono separati) che mi ascolta e mi dice quanto sono intelligente senza mai esprimere un suo pensiero. Dopo 3 anni non vedo più l'utilità. Nel frattempo ho una relazione con un ragazzo molto problematico che si trascina per 5 anni. Mi aggrappo a lui come se fosse la mia unica ancora, anche se è tutto sbagliato nel nostro rapporto malato, violento e dipendente. a 17 anni il secondo tentativo di suicidio, questa volta aggiugo anche molte compresse di proxac prescrittomi da uno psichiatra dell'asl visto una sola volta. in realtà non volevo morire, ma n eanche vivere...una sensazione che impararerò a conoscere bene. Quando inizio a vomitare mi spavento e mi facckio portare al P.S. Questa volta dopo la lavanda gastrica mi ricoverano a Pavia nel reparto di NPI per 2 settimane. Un'esperienza forte dal qaule esco più serena. Vedere molte persone che stavano molto male, molto più di me e capire che non ero così grave...nello stesso tempo ricevere cure, attenzioni, poter fare ciò che voglio. Ben presto però la situazione mi sta stretta, inizio ad annoiarmi ed a voler tornare alla mia vita. Da qui inizia un periodo molto positivo, dove sto molto bene. Nel frattempo frequento una psicologa ma dopo poche settimane raggiungo la maggiore età e mi rifiuto di continuare. La relazione con il mio ragazzo continua fra lunghe pause. A 19 anni rimango incinta ed abortisco, pochi mesi dopo ci lasciamo definitivamente. Il rapporto con mio padre è sempre stato difficile..lui è polemico, urla, si arrabbia e pretende che io sia sempre all'altezza, adulta (ha sempre fatto così, anche da piccola si arrabbiava e diceva che dovevo capire, anche mio fratello a 10 anni deve capire e non dare fastidio a papà). Mia madre diventa un'agnellino, è buonissima, affettuosissima e priva di qualunque autorità nei miei confronti. Non regge il conflitto e si rifiuta di litigare con me. Mi chiede consiglio su tutto e mi fa fare tutto quello che voglio.
Da circa 2 anni ho ripreso a soffrire di repentini cambiamenti d'umore, senso di straneità, forte tristezza e sconforto. Non aspetto di stare troppo male...cerco un aiuto. La mia dott.ssa di base mi indirizza ad una brava psichiatra (o comunque meglio dell'unico che ho incontrato per una sola volta) che mi prescrive prima sereupin, poi zoloft infine arriviamo ad efexor 150 + depaking 300. Sembra andare un po' meglio, nel frattempo mi indirizza ad uno pasicoterapeuta dell'asl. Dopo 3 mesi di depakin sono ingrassata di 10 kg e dunque proviamo solo con efexor. Nel frattempo io parlo, parlo dallo psicoterapeuta e vado avanti nella vita per inerzia. Ho pensieri di morte, ho voglia di ammalarmi, essere coccolata, dormire per sempre. Però la mia vita continua quasi uguale..salvo che alcune mattine non riesco a ricacciare dentre quel vuoto e quel dolore che mi angosciano e rimango a casa piangendo e dormendo tutto il giorno. Mi costruisco piccoli obiettivi, un viaggio di piacere fra 2 mesi, uns festa fra 2 settimane...piccoli traquardi che mi danno un senso. Ma in realtà non provo interesse per nulla. Sono fidanzata con uno splendido ragazzo che mi ama tanto ed è perfetto, ma io mi sento avara, secca, impossibilitatà a provare più amore. Continuo con un lavoro appassionante ma un po' logoro. Mi sento impazzire e mi chiedo che senso ha continuare...E poi sono ancora qui, non voglio vivere, ma non voglio neanche morire. Conservo pillole e gocce per un futuro...sapere di averle mi fa stare meglio ma non ho il coraggio di prenderle e poi non è ciò che voglio. Ma è una via di fuga nel caso diventasse insopportabile il dolore, il vuoto e il nulla che mi riempie . Non so più cosa fare...le medicine mi fanno stare meglio e le giornate come queste sono diminuite ma so che le pillole non cancellano, mi nascondono solo la mia vera essenza che continua a far capolino. E dunque smetto di pensare, non devo pensare ma andare avanti perchè così si aspettano tutti...