Nevrosi (?)

Salve,
sono una ragazza di quasi 20 anni.
Il mio problema principale deriva dall'immagine(probalbilmente alterata)che ho di me stessa.
Frequento la facoltà di chimica(I anno, per ora ho dato un esame) e le manifestazioni più notevoli della mia precarietà psichica avvengono durante lo studio: l'impazienza nell'apprendere si trasforma in odio verso me ed il mio carattere e così mi agito,urlo,strepito,tiro i miei capelli,talvolta capita anche che mi dia dei morsi(con tanto di livido). Vedendomi non si direbbe che potrei avere queste crisi, nel rapportarmi agli altri sono sciolta,tranquilla e riesco a dare anche buoni consigli.
Ovviamente vi chiederete se questi sono studi adatti a me, alla mia volontà e ai miei desideri, ed io rispondo di sì:è ciò che voglio,ciò che m'interessa e per cui so di avere le giuste capacità(nei pochi momenti o periodi di lucidità non vedo ostacoli e studio per ore e ore senza accorgermene).
Io credo che il problema sia sostanzialmente autoprovocato da alcuni miei atteggiamenti ostinati,es.:eccessiva competitività con le capacità altrui,non accettare di non capire immediatamente qualcosa e voglia di buttare tutto all'aria per queste due cose(la competitività,infatti,si trasforma in PAURA DEL FALLIMENTO).
Mi sento una persona orribile per questo e così ogni crisi sfocia nell'autocommiserazione.
Il mio ragazzo mi sta vicino,mi dà sostegno e mi aiuta molto(spesso ha studiato insieme a me per farmi restare calma),ma adesso rifiuto anche il suo aiuto perchè non lo trovo giusto ed anche se me lo desse so che sarei di un'invalcabilità esemplare, da far perdere la pazienza a chiunque.
E'straziante che pur essendo onesta con me stessa e consapevole dei miei atteggiamenti,non riesco ad uscirne.Se mi comporto male con qualcuno me ne pento molto e chiedo scusa o comunque mi faccio perdonare,in questo l'umiltà non mi manca.L'umiltà viene a mancare nel momento in cui devo mettermi alla prova; probabilmente il giudizio che più temo è proprio il mio.
Ai miei non posso chiedere aiuto,non credo che capiscano il concetto di università(penso che avrebbero preferito che imparassi un mestiere).Premetto che le crisi avvengono soltanto quando sono sola o davanti al mio ragazzo.Se resto calma i miei non mi fanno pesare questa mia scelta,ma appena si accorgono che che sono un po'nervosa mi fanno pesare il malessere dicendomi che se l'università deve farmi questo è meglio che lasci e molto spesso tutto degenera in offese varie in cui io vengo definita pazza malata di testa(tutto questo soprattutto da parte di mia madre).Mio padre non è certamente un santo,ora si è calmato molto,ma da piccola lo temevo perchè capitava che alzasse le mani su me e mia sorella.Ora i suoi scatti d'ira sono diminuiti notevolmente e si limita quasi sempre ad alzare molto la voce.Non so se il mio carattere unito ai traumi infantili possa avermi portato a questo.Mi detesto,a volte vorrei solo morire,ma poi penso al mio fidanzato,che merita tutto l'affetto possibile.
Grazie.