Ho sempre pensato di avere qualcosa e ultimamente continuo ad avere conferme nel sentirmi diversa

Fin da piccola ho sempre avuto una forte sensazione di inadeguatezza, non come semplice insicurezza, ma come se il mio modo di pensare fosse diverso dagli altri e dovessi forzarmi a omologarmi per essere accettata, sia in famiglia che nelle relazioni sociali. Crescendo, ho imparato a modulare questa sensazione mimando il comportamento degli altri e credo di esser diventata molto brava, tanto che in alcuni contesti non so distinguere cosa faccio consciamente e cosa no. Tuttavia, provo ancora molto risentimento, quasi una rabbia latente.

Sono sempre stata vista come esagerata nelle situazioni che ritenevo ingiuste o quando mi preoccupavo troppo per qualcosa. Sia in famiglia che nella mia ultima relazione di otto anni, mi veniva spesso detto che esasperavo ogni cosa, portandola all’estremo. Anche nei lavori passati tendevo a prendere tutto con troppa intensità, sovraccaricandomi di compiti e stress come se fosse una questione di vita o di morte.

Tendo anche a raccontare troppo di me alle persone in certi momenti, a perdere il filo del discorso o dimenticare ciò che volevo dire. Spesso mi viene detto di sintetizzare le storie che racconto.

Mi organizzo con calendari-post it a caratteri cubitali per ricordare gli appuntamenti, vedere la data corrente mi dà un senso di stabilità, e se non ho, ad esempio, il calendario in cucina, visivamente mi sento completamente persa.

Ultimamente mi capita di avere una sensazione di rumore mentale, quando faccio qualcosa di semplice. Ad esempio, quando c’è silenzio in casa e inizio a pulire, mi sento come se fossi ovattata e dentro di me mi sento come se stessi svolgendo l’azione del passare l’aspirapolvere alla velocità di 10x, ma in realtà mi sto muovendo normalmente. In parallelo, penso ad altro, come musica o altri pensieri, anche negativi, come adesso il lavoro. Tutto scorre molto velocemente nella mia testa prima di completare l’azione che sto svolgendo (passare l’aspirapolvere). Poco prima di finire, so già dove mi devo dirigere e cosa devo fare subito dopo. Queste cose le immagino andare veloci sia come immagini sia come parole che dico a me stessa, quasi ad alta voce, però in realtà sono pensieri. È un concetto difficile da esprimere.

Durante il colloquio, lo psi mi ha chiesto se sento delle voci. Io non sento voci in testa, sono io che parlo, credo sia una cosa diversa. Parlo in generale da sola ad alta voce molto frequentemente, come se parlassi con qualcuno per ore.

A livello pratico, faccio fatica a prendermi cura di me stessa in modo regolare, come lavarmi o lavarmi i denti, o prendermi cura della casa o del gatto. So di doverlo fare e mi costringo a farlo, soprattutto adesso che vivo da sola.

Ho un iperfocus su certe attività: se inizio un progetto lavorativo, non riesco a staccarmi finché non l’ho completato, ma allo stesso tempo tendo a lasciare molte cose a metà, dalle più importanti alle più banali. Ad esempio, inizio ad innaffiare le piante e poi mi annoio e lascio a metà per fare altro. Mi annoio facilmente e ho bisogno di nuovi stimoli, ma al tempo stesso cerco stabilità e continuità (anche nei rapporti).

Ho pochissimi ricordi della mia infanzia, ma ricordo dettagli insignificanti, mentre dimentico eventi importanti. Ho fatto un viaggio a Parigi con i miei genitori intorno ai 10 anni, ma l'unico ricordo chiaro che ho è il codice d'accesso ai portoni della casa che avevamo affittato (A109 e 7B64), un dettaglio che mi è tornato in mente solo perché di recente ho conosciuto una ragazza parigina.

Anche nelle amicizie non ho mai avuto stabilità: vivo a Milano da tredici anni e sono completamente sola. Ho conosciuto molte persone nel tempo, ma le amicizie non sono mai durate. Ogni volta che inizio un rapporto, so già che finirà per un litigio o un allontanamento. Alterno cicli di entusiasmo e delusione: all'inizio di un'amicizia o di una relazione sono molto coinvolta, ma poi subentrano noia, ansia o insicurezza. Spesso racconto troppo di me, anche cose molto intime.

Ho strane risposte ai farmaci: talvolta ho una strana resistenza o strani effetti indesiderati. Tavor, Lexotan, Paracodina, triptani, anche in quantità molto alte, non hanno mai avuto effetti. Mi è spesso sembrato come prendere acqua fresca. Altri, come Rivotril e Zolpidem, l’opposto.

Inoltre, ho paura che l’assunzione della Sertralina possa influire negativamente su un possibile disturbo che non è stato ancora indagato. So che può sembrare un pensiero paranoico, ma vivendo completamente da sola e non avendo alcun supporto familiare, ho la necessità di poter gestire autonomamente la mia vita, sia economicamente che mentalmente. Lo Zolpidem, ad esempio, mi causa già problemi di lucidità e memoria, mettendomi in difficoltà in diverse situazioni. Ed è stato, ed è, difficile gestirlo da sola.

Una delle mie principali preoccupazioni è capire se i sintomi che ho possano essere riconducibili a un disturbo specifico, come ADHD, disturbo bipolare o altro, oppure se siano il risultato di anni di adattamento, ansia e burnout. Sono in malattia x burnout da lavoro da novembre. lo psichiatra mi ha prescritto Sertralina per ansia, paranoia e ruminazione mi ha visto per la prima volta una settimana fa, non ho ancora preso il farmaco ho paura che la diagnosi possa essere un'altra.

So che nell'adulto è più difficile distinguere queste condizioni, perché spesso ci si è adattati con strategie di compensazione. Ad esempio, mi sforzo di essere organizzata scrivendo tutto, sono iperfocalizzata sul lavoro, ma a costo di un enorme stress, e cerco di razionalizzare questa mia eccessiva impulsività, ma il risultato è solo un costante sforzo interiore. La mia memoria dell’infanzia è molto vaga e la pressione sociale ha fatto sì che io cercassi di coprire determinati sintomi nel tempo, ma al prezzo di una fatica mentale enorme.

vi chiedo quindi se ritienetr che questi elementi possano giustificare ulteriori approfondimenti diagnostici o se si tratta solo di reazioni emotive dovute alle esperienze vissute e se sia il caso di iniziare con la terapia concordata senza ulteriori pensieri.

Forse la paura più grande adesso è l’auto-gestione: ho paura di perdere il controllo e, vivendo da sola, sono l’unica su cui fare affidamento e non posso permettermelo.