Pensiero sessuale dominante

Ho impulsi sessuali molto intensi ma non sono in grado di soddisfarli, e ciò mi procura enormi frustrazioni.
Dovunque io guardi vedo intorno a me donne attraenti e forse anche disponibili, ma essendo un carattere il mio molto inibito non so farmi avanti e me le lascio scappare.
Non so fare altro che constatare mentalmente quanto sarebbe delizioso possederle, ma non oso nemmeno avvicinarle: è come se avessi un blocco, la paura di espormi a figure meschine e ridicole è troppo forte.
Lo scarto di età pure pesa: sono affascinato dalle trentenni, che inevitabilmente preferiscono i loro coetanei; so che è la natura a prevedere questa cosa, ma io non lo accetto, no non posso.
Anche andare a escort non mi aiuta, anzi dopo mi pento, come dopo l'onanismo. Il massimo del mio disagio lo vivo in palestra: lì non faccio altro che scrutarle, col risultato che se qualcuno mi vede mi scambia per un maniaco, oltre a pregiudicare i miei allenamenti di tonificazione muscolare.
Provo anche rabbia verso me stesso per tutte le occasioni che mi sto lasciando sfuggire senza sfruttarle: il tempo avanza e fra poco sarà davvero tardi, perché la fisiologia genitale ha le sue leggi inflessibili.
E quando torno a casa da palestra, mi succede che mi debba masturbare oppure che scoppi a piangere, o ambo le cose. Avrei anche una compagna: una brava donnina, ma assolutamente non paragonabile a ciò che si vede in giro, per cui la lascerei se avessi di meglio sotto le mani, ma in mancanza d'altro mi accontento di lei, ma solo fino a un certo punto perché la differenza con quello che si vede in giro è abissale e quindi non posso ritenermi appagato.
La mia vita è diventata un incubo per questo problema e non so affatto come gestire i miei impulsi, né come ignorarli: mi pare che nella vita non ci sia altro che conti, all'infuori della sola cosa che non riesco a ottenere...