New York Times intervista John e Julie Gottman sulla terapia di coppia

Julie Schwartz Gottman e John Gottman sono sposati da più trent'anni. Sono i fondatori del Gottman Institute, un'organizzazione di Seattle che aiuta le coppie a costruire e mantenere relazioni sane, oltre a svolgere attvità di formazione rivolta a psicologi e psicoterapeuti.

Il Gottman Institute si avvale dei contributi della ricerca scientifica all'avanguardia sul mat-rimonio e la relazione di coppia e svolge corsi di formazione per gli psicoterapeuti che si occupano di relazioni di coppia. Nessun altro approccio all'educazione e alla terapia di coppia si è basato su uno studio scientifico così intenso, dettagliato e a lungo termine sul perché le relazioni di coppia abbiano successo o falliscano.

La relazione di coppia è un'esperienza in continua evoluzione, ci spostiamo, cambiamo e, in alcuni casi, ricominciamo da capo. Le coppie condividono la stessa sfida e ci dicono co-sa hanno imparato durante il loro percorso.

La dottoressa Julie Schwartz e il dott. John Gottman si sono sposati il 16 agosto 1987, in una piccola sinagoga a Seattle. "Avevamo una band klezmer che suonava musica folk is-raeliana", ha detto. "Mi è piaciuto alzarmi sulle sedie. John era terrorizzato perché ha mal di montagna su una scala."

La coppia vive a Deer Harbor, Washington. Hanno una figlia di 28 anni.

Nel 1986, il Dr. Schwartz, allora 35enne, incontrò il Dr. Gottman, allora 44 anni, allo Spotted Pony Espress, un caffè a Seattle.

"Era molto carino e aveva degli occhi meravigliosi dietro gli occhiali, indossava una giacca di pelle nera. Sembrava un intellettuale ebreo di New York, era il mio tipo. Era un professore di psicologia, io ero una psicologa, quindi avevamo molto di cui parlare. Mi ha accompagnato alla mia macchina e i nostri passi si sono sincronizzati perfettamente. La sua macchina era parcheggiata lungo la strada. Era una vecchia berlina rosso scuro con panchine con i sedili macchiati. Mi ha detto che la sua macchina era stata votata come l'auto più brutta nel parcheggio dell'Università di Washington. Mi sono innamorata della macchina e di lui all'istante."

John ha chiesto il suo numero di telefono e l'ha chiamata alcuni giorni dopo. La conversazione è durata per ore. Seguirono più chiamate, poi una appuntamento. Poi Julie partì per fare un breve viaggio di lavoro, che la fece alloggiare in cinque diversi hotel.

"John ha chiamato sul mio posto di lavoro e ha scoperto quali sono erano gli hotel in cui mi trovavo ed ha mandato dei fiori in ogni hotel. Questo mi ha fatto impazzire. Abbiamo iniziato a frequentarci quando sono tornata dal mio viaggio di lavoro."

Quattro mesi dopo sono andati a vivere insieme. Poco tempo dopo la coppia stava pranzando in un ristorante cinese dopo essere andati in sinagoga.

"John ha detto: 'Cosa ne pensi dell'idea del matrimonio?' Non ero sicuro di cosa intendesse. Poi mi sono resa conto che era una proposta ", ha detto. Si sono sposati sei mesi dopo.

“John e io provenivamo da posti molto diversi. È un ricercatore, io sono una psicologa clinica. Lui lavorava nei laboratori di ricerca, io ero in prima linea. Lui ama leggere libri in tranquillità, io adoro scalare montagne. I suoi genitori erano sopravvissuti all'Olocausto. È cresciuto a Brooklyn dormendo nel corridoio di un appartamento con una camera da letto. Io sono cresciuta nell'Oregon in una casa della classe medioalta. La nostra relazione era basata su diversi approcci e differenti background culturali. Abbiamo combattuto come cani e gatti, ma abbiamo lavorato un sacco di aspetti della nostra relazione”.

Si sposarono il 16 agosto 1987 in una piccola sinagoga di Seattle.

“Ciò che mi ha attratto di John è stata la sua forza interiore. Era come una roccia; io mi sentivo come le sabbie mobili. Ha il miglior senso dell'umorismo che io conosca e una sconfinata curiosità. Sapevo che non mi sarei mai annoiata, e non l'ho mai fatto. Lui sostiene i miei sogni. Abbiamo imparato a creare un dialogo sulle nostre differenze e ad accettarle. L'umorismo ci ha tenuto in vita quando eravamo in conflitto. Ci siamo resi conto che dovevamo rimanere calmi e concentrati abbastanza da descrivere il nostro stato d'animo e le nostre emozioni piuttosto che descriverci a vicenda.”

“Ho imparato a non scappare, a fare una pausa e a respirare, per dire cosa avevo bisogno o cosa mi aveva ferito. Abbiamo dovuto imparare il ritmo, sviluppando una comprensione più profonda, che attutisce i margini attorno ai compromessi.
Mi ha aiutato ad essere più paziente e tollerante. Sono diventato 1.000 volte più sicuro di me. Il suo amore è stato incondizionato. Ha visto in me un talento che non ho mai visto e che mi ha aiutato ad esprimere. È diventato più compassionevole, umile e meno difensivo.
Quando l'ho incontrato, l'ho guardato negli occhi e ho visto la sua anima, scintillio e intelletto. Sapevo che l'amore che avremmo potuto costruire sarebbe stato il fondamento di tutto. E così è stato.”

Il dott. Gottman: "quando mi sono trasferito a Seattle, ho frequentato 60 donne in 10 settimane. Ho trovato la maggior parte di loro negli annunci personali. Julie era la numero 61. Era spiritosa, divertente e intelligente. Era perspicace, amorevole e indulgente. Lo è ancora. La chiamo la “tigre”. Lei è molto feroce. Lei è un buon protettore della nostra famiglia.
Lei è senza paura, io invece ho paura. Ho imparato ad essere umile e la rispetto in modo molto profondo. Quando abbiamo iniziato a lavorare insieme ero davvero arrogante e provocatorio. Avevamo grandi scontri su chi aveva ragione; non lo facciamo più. Quando ci sediamo e parliamo di un problema, ho imparato a esaminare me stesso e i miei problemi, ad uscire dalla mia “zona di comfort”. Il suo punto di vista e la sua competenza clinica sono davvero importanti, anche quando non siamo d'accordo.
Quando è arrabbiata, ho imparato che il mondo deve fermarsi, chiudo il giornale e l'ascolto, non reagisco, cosa che per me è difficile da fare perché sono molto difensivo. Prima pensavo, sono innocente, è colpa tua. Ho imparato a stare zitto e ad ascoltare e pren-derla sul serio prima di parlare del mio punto di vista. Ho imparato che più intensa è la sua emozione, più profondità c'è dietro di essa.
Il matrimonio cambia sempre; stai imparando costantemente, anche dopo più di 30 anni. È eccitante e mi aiuta a sentirmi molto vicino a lei.
Ogni anno andiamo in luna di miele per dieci giorni. Nell'ultimo decennio siamo andati a Salt Spring Island in Canada. Ci siamo fatti tre domande: quest'anno cosa ha drenoato le nostre energie? Cosa c'è stato di significativo in questo anno? Come vorresti che fosse il prossimo? È uno dei nostri rituali di connessione, e questo ci tiene profondamente uniti l'uno all'altra."

Fonte: Steve Horn per il New York Times